| Téma: Nevessünk is! (csak erős idegzetűeknek !) |
|
|
| tiszavirág |
|
Te, amikor ilyen vadbaromságokat írsz, akkor magadnál vagy, vagy túlittad magad?
 |
|
| gajo |
|
Segítek! Kapsz 1 simogatást a buksidra!
Ha-ha-ha-ha-ha, bruhahahaha.... |
|
| gajo |
|
|
Te sem működsz! Fafejkeeke |
|
| gajo |
|
|
Ha ez volt az utasítás... azért ne vidd túlzásba! |
|
| tiszavirág |
|
Ezen nincs mit magyarázni.
Az egészen.
Baromi nevetséges.
Halálra röhögtem magam rajta. |
|
| gajo |
|
Valahol olvastam, hogy a porororno oldalakon a fekete csajok nem érik el az 1 százalékot!
Ezt a megkülönböztetést! |
|
| gajo |
|
Oszt min szakadtál meg?
Teccik ez a fej!
RK. miért nem tart ilyet? |
|
|
|
| pandala |
|
Nem kell már sokat aludniuk, s majd megértik ....
A gajo-félék gondoskodnak erről .. :-( |
|
| tiszavirág |
|
Volt egyszer egy pásztor, aki egy magányos helyen a juhait legeltette.
Egyik nap megáll mellette egy vadonatúj metálszürke Audi.
A vezetője egy Armani öltönyös, magabiztos fiatalember
Megkérdezi a pásztort:
- Ha megmondom magának, hogy hány juha van, nekem ad egyet?
A pásztor ránéz a fiatalemberre, aztán a békésen legelésző nyájra,
és nyugodtan azt mondja:
- Rendben.
A fiatalember odamegy az Audihoz, összeköti a mobiltelefonját a notebookjával,
az Interneten felmegy a NASA oldalára,
GPS helymeghatározójának segítségével letölt egy megfigyelő műhold képet a környékről,
megnyit egy adatbankot, egy szkennelő - programmal,
összeszámolja a juhokat, majd egy 15 oldalas jelentésben kinyomtatja,
aztán odafordul a pásztorhoz és azt mondja:
- Pontosan 87 juha van itt a környéken.
- Igaza van, - válaszolja a pásztor, - válasszon ki egy juhot magának.
- A fiatalember kiválaszt egy nem túl nagy, de szép bundájút
és beteszi az Audi csomagtartójába.
A pásztor ránéz, egy kicsit gondolkozik, aztán megszólal:
- Ha megmondom magának, hogy mi a foglalkozása, visszaadja?
A fiatalember nagyképűen rábólint.
A pásztor erre azt mondja:
- Maga tanácsadó.
- Honnan jött rá? – kérdezi a fiatalember.
- Nem volt nehéz - feleli a pásztor.
- Először is: idejön anélkül, hogy bárki is hívta volna.
- Másodszor: egy juhot akart fizetségül, hogy megmondja nekem azt, amit úgyis tudtam.
- Harmadszor: fogalma sincs arról, amivel én foglalkozom.
Úgy, hogy most adja szépen vissza a pulikutyát!
|
|
| tiszavirág |
|
A mai gyerekek nem értik a lenti vicceket. Ez a szerencséjük...
A régészek találnak egy múmiát. Először az amerikaiak kapják meg
vizsgálatra, akik a következő diagnózissal állnak elő:
– Ez a múmia megközelítőleg 2500 vagy 3000 éves lehet.
– Az angolok is megkapják a testet, akik így küldik tovább:
– Ez a múmia megközelítőleg 2800 évvel ezelőtt lett eltemetve.
– Az oroszok is megvizsgálják, majd megállapítják:
– Ez a múmia pontosan 2786 éves és hat hónapos.
– Honnan tudják ilyen pontosan? – kérdezik a többiek. Mire az oroszok:
– Bevallotta!
***
1953-ban fejtágító falugyűlést tartanak. A beszéd után a szónok így szól:
Elvtársak, várom a kérdéseiket!
– Nekem volna három kérdésem – jelentkezik Kohn bácsi – Hová lett a
hús, hová lett a kenyér és hová lett a bor?
Egy hét múlva ismét falugyűlés, a szónok ismét kérdésekre vár.
Jelentkezik Grün bácsi.
– Nekem csak egy kérdésem volna: hová lett a Kohn?
***
Kennedy és Hruscsov megegyezik abban, hogy a két világrendszer közti
különbséget autóversenyen döntik el. A versenyen végül első lett
Kennedy, a második Hruscsov. Az eredményről a két ország sajtója a
következőképpen számol be.
New York Times: “A két világhatalom közötti műszaki fölény eldöntése
érdekében tegnap megtartott autóversenyen első lett Kennedy, a második
Hruscsov.”
Ugyanez a Pravdában: “A tegnapi napon a szocializmus és a kapitalizmus
közti különbség eldöntésére megrendezett autóversenyen Hruscsov
elvtársnak sikerült az igen előkelő második helyen végeznie,
ugyanakkor Kennedy úr csak az utolsó előtti helyet tudta elfoglalni.”
***
Megy a kis ruszki a nagy cseh erdőben, borzasztóan megszomjazik. Betér
a cseh sörözőbe, amely tömve van, megy az élénk politizálás. Amikor
viszont meglátják a ruszki katonát, hirtelen csönd lesz. A fagyos
légkörben odasomfordál a söntéshez, és kér egy pohár szódavizet. A
dermesztő csend csak akkor kezd oldódni, amikor elindul kifelé. Ekkor
egy bátor hang utána kiált:
– Szabadságot Csehszlovákiának!
Mire a kis ruszki katona:
– De Litvániának is!
***
– Mi a kapitalizmus?
– Embernek ember által való kizsákmányolása.
– És mi a szocializmus?
– Épp a fordítottja.
***
– Mi a különbség a létező és a működő szocializmus között?
– A létező szocializmus nem működik. Működő szocializmus nem létezik.
***
– Mi az abszolút jó?
– A kommunizmus.
– És mi az abszolút rossz?
– A hozzá vezető út.
***
– Mi a szocializmus?
– Átmenet a kapitalizmusból a kapitalizmusba!
***
Egy ember meghal, és lekerül a pokolba. Két bejárat van, az egyikre ki
van írva, hogy szocialista pokol, a másikra meg hogy kapitalista
pokol. A szocialista pokol előtt rettenetesen nagy sor áll, még a
kapitalista pokol előtt senki. Kovács odamegy a kapitalista pokol
kapujába és megkérdezi:
– Itt mit csinálnak az idekerült emberrel?
– Szögeket vernek a testébe, tüzes vassal sütögetik, és forró olajban főzik.
Erre Kovács átmegy a szocialista pokol kapujába és megkérdezi:
– És itt mit csinálnak az ide került emberrel?
– Szögeket vernek a testébe, tüzes vassal sütögetik, és forró olajban főzik.
– Akkor miért állnak itt ennyien sorban?
– Mert itt vagy szög nincs, vagy tüzes vas nincs, vagy olaj nincs,
vagy egyik sincs.
***
– Hallottad? A szovjetek felmentek az űrbe!
– Ne mondd! Mindnyájan?
***
– Melyik három kitüntetést nem kapta meg Brezsnyev?
– A Hős anya, a Hős város és a Tiszta udvar, rendes ház!
***
Két orosz katona beszélget Afganisztánban.
– Ugye, mennyivel jobb dolgunk volt nekünk otthon, Székesfehérváron?
***
A szesztilalom idején, valahol Szibériában, két muzsik hűtőházat épít,
azaz szögesdróttal körbekerítenek egy kunyhót. Egyszerre az egyikük
felkiált. – Gyere gyorsan, Vologya, találtam egy üveg vodkát, igyuk
meg!
– Ne ordíts, te őrült, elvisznek!
– Innen? Hová?…
***
– Mi a különbség a szovjet és az amerikai AIDS között?
– Az amerikai halálos. A szovjet legyőzhetetlen…
***
Brezsnyev és Koszigin utaznak haza Nasszer temetéséről. Brezsnyev megszólal:
– Te, Alekszej! Láttad Nasszer kezén azt a szép aranyórát?
– Nem, mutasd!
***
Brezsnyev elvtárs mondja el a moszkvai olimpia megnyitó beszédét. Így kezdi:
– O!
A tömeg ujjong, tapsol. Brezsnyev megint elkezdi:
– O!
Lelkes taps fogadja, így folytatja:
– O!
A tömeg újból üdvrivalgásban tör ki, mire õ:
– O!
Erre valaki odalép a háta mögül és a fülébe súgja:
– Brezsnyev elvtárs! Nem kell mind az öt karikát felolvasni!
***
– Honnan választják az amerikai elnököt?
– A tőkésosztályból.
– A magyar elnököt?
– A munkásosztályból.
– És a szovjet elnököt?
– Az intenzív osztályról.
***
– Te, Iván, ez nem egy dél-koreai utasszállító gép előttünk?
– De igen. Eltaláltad.
|
|
|
| pandala |
|
|
Még az a szerencse, hogy ezt csak Békés Bence találta ki. De Timike is mondhatta volna, pont így! .. ;-) |
|
| tiszavirág |
|
|
Kabul Rózsája egy elszabadult hajóágyú: tróger, hentes, fogja be a bűzös pofáját! Remélem volt már valaki, aki jól felpofozta. |
|
|
|
| pandala |
|
csak, lehet h én túladagoltam volna már .... :-))
meg kell oldani valahogy a normálást is .. |
|
|
| tiszavirág |
|
"Ha betennék a vakcinát a sörbe és kinyitnák a kocsmákat,
jövő szerdára az egész ország be lenne oltva.
Csak segíteni próbálok."
|
|
|
|
|
| tiszavirág |
|
Még viccnek is borzalmas.
Bár amilyen kretének élnek itt ebben az országban, még képesek lesznek megválasztani. Annyira le van épülve ez a társadalom, hogy képtelen az emberek teljesítményét értékelni, lásd például Tarlósét. Tisztelet a kivételnek!
 |
|
|