| Téma: Nevessünk is! (csak erős idegzetűeknek !) |
|
| tiszavirág |
|
Vajas kenyér
A rabbi kihirdeti: Isten rendeltetése, hogy a vajas kenyér mindig a vajas oldalával essen a földre.
Néhány nap múlva keresik a rabbit:
- Hallod-e, rabbi ! Tegnap a másik oldalára esett a vajas kenyér. Hogy lehet az?
Mire a rabbi, hosszas gondolkodás után:
- Biztos, hogy jó oldalát kentétek meg a kenyérnek?
Mit mondjak még?
- Mit mondjak még, kedves testvéreim - szól a szokottnál is hosszabb szónoklatában a pap.
- Mit mondjak még ezen a hideg téli vasárnapon?
- Áment! - mondá a székely -, mert már nagyon fázik a lábam.
Coca Cola
A Coca Cola marketing igazgatója, Kohn úr elmegy a római pápához azzal a kéréssel, hogy a Miatyánkot alakítsa át a következőképpen: a helyett, hogy azt mondaná: "Add meg nekünk mindennapi kenyerünket ma..."
prédikálja ezen túl azt, hogy "Add meg nekünk mindennapi Coca Colánkat ma..."
A pápa hevesen csóválja a fejét és határozottan mondja:
- Erről szó sem lehet!
Mire Kohn úr azt mondja:
- Természetesen nem kérjük ingyen, évi 1 millió dollár támogatást kap érte tőlünk a katolikus egyház!
Pápa: - Megmondtam, hogy nem!
Kohn úr: - Szentatya, a Coca Cola nem szűkmarkú! Legyen évi 10 millió dollár!
Pápa: - Megmondtam, hogy nem !
Kohn: - Szentatya, lássa a jó szándékunkat! Legyen évi 100 millió dollár !
Pápa: - Megmondtam, hogy nem, nem és nem! Kérem, távozzon!
Kohn elindul a terem kijárata felé, már fogja a kilincset, mikor megfordul és a következőket kérdezi:
- Szentatya, mondja már meg, a pékek menyit fizettek?
Szőnyeg
Párizsban rázza a szőnyeget egy arab vendégmunkás az emeleti ablakban. Arra jár egy francia és felkiált:
- Mi van, Ali, nem indul?
Mikor?
Tréfásan megkérdi a katolikus pap a rabbit:
- Barátom, mikor eszel már disznóhúst?
Mire a rabbi:
- Majd a te esküvődön, koma!
A beteg ügyvéd
Az ügyvéd a kórházban halálos betegen lapozza a Bibliát.
- Maga mit csinál? - kérdezi az orvosa.
- Joghézagot keresek...
Házasélet
Egy téli estén, mínusz 20 fokban és szélviharban zárás előtt öt perccel betántorog egy ember a pékségbe. Vékony kabátjában fogvacogva mondja:
- Kérek két szezámmagos zsömlét.
- Kettőt? - kérdez vissza az eladó.
- Igen, egyet nekem, egyet a Marikának.
- Rendben. Marika a felesége?
- Mit gondol, ki más lehet? Talán anyám küldött ki ilyen időben?
Idős házaspárok közös nyelve
Nagypapa kinyitja az egyik szekrény ajtaját, és keresgélni kezd a polcokon.
A nagymama megkérdezi:
- Mit keresel?
- Semmit!
- Az nem ott van, hanem az ágy alatt!
Ifjú pár veszekedése
Édesanyám, megvolt az első komoly veszekedés közöttünk! - mondja az ifjú feleség az anyjának.
- Ne keseregj leányom, minden házasságban előfordul az ilyesmi.
- Jó, jó, de mit csináljak a hullájával?
Friss házasok beszélgetnek:
- Szeretsz drágám?
- Szeretlek.
- Imádsz?
- Imádlak.
- Mire gondolsz?
- Arra, amire Te...
- Király! Akkor hozz egy üveggel nekem is!
A házaspár új szekrénye
A fiatal házaspár vesz egy új szekrényt.
A férj hajnalban elmegy dolgozni, és amikor reggel az első villamos elmegy a ház előtt, a szekrényajtó magától kinyílik. A feleség becsukja, de a következő villamosnál megint kinyílik. Ez így megy egész nap, mire a feleség megunja, és felhív egy asztalost, hogy szerelje meg.
Áll a szerelő meg a feleség a szekrényajtó előtt, és amikor a villamos jön, az mindig kinyílik.
- Hát, sajnos, innen nem látok semmit, lehet, hogy belül van a baj, én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülről látom, mi a hiba. - mondja a szerelő.
Amikor a szerelő beáll a szekrénybe, a feleség rácsukja a szekrényajtót, pont megérkezik a férj, veszi le a kabátját, és be akarja akasztani a szekrénybe, amikor meglátja bent a szerelőt.
- Maga mit csinál itt ? - kérdi.
- Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy a villamosra várok?
A hosszú házasság titka
Egy műsorba meghívtak egy házaspárt. A néni is, a bácsi is 100 éves volt. A műsorvezető - a bácsihoz fordulva - nem hagyta ki az ilyenkor szokásos kérdést:
- Bácsi, maga szerint mi a hosszú élet titka?
Mire az:
- Tudja, amikor a feleségemmel összeházasodtunk, már vagy 75 éve, megegyeztünk, hogy ha elkezdünk veszekedni, nem folytatjuk tovább, hanem az egyikünk kimegy a házból. Hosszú életemet annak tulajdonítom, hogy rengeteget voltam friss levegőn!
Esküvő
A fiatal jegyespár éppen az esküvőjük előtti napon szenved autóbalesetet. Mindketten meghalnak, és felkerülnek Szent Péter színe elé. Ott aztán megkérdezik, lehetséges lenne-e, hogy összeházasodjanak a Mennyországban?
- Jól van, várjatok itt, gondolkodjatok el azon, tényleg szeretnétek-e házastársak lenni. Nemsokára visszajövök, ha még akkor is szeretitek egy-mást, akkor nem bánom.
Eltelik hat hónap, majd Szent Péter megjelenik egy pappal az oldalán:
- Na, gyermekeim, hogyan döntöttetek?
- Még mindig szeretjük egymást, és szeretnénk összeházasodni! - mondja a fiú.
- De azt azért megkérdezném, ha mégsem sikerül a házasság, elválhatunk?
- Az lehetetlen! - mondja Szent Péter. - Hat hónapba telt, mire találtam itt fent egy papot, mit gondolsz, mikorra találnék egy ügyvédet?
Dalai Láma
Meghal a Dalai Láma, és felkerül a Mennyországba. Isten személyesen megy érte a kapuhoz, beinvitálja. Miközben ülnek a felhőkön, Isten megkérdezi tőle:
- Nem vagy éhes, barátom?
- De igen, Uram, szívesen harapnék valamit.
Isten kinyit egy konzervet, odaadja a Dalai Lámának. Az, miközben eszegeti a konzervet, lenéz a Pokol irányába, és azt látja, hogy a Pokolba került elkárhozott lelkek sült húst, kaviárt, lazacot esznek.
Másnap Isten ismét megkérdezi, nem éhes-e? A Dalai Láma ismét igenlően válaszol, erre megint kap egy konzervet. A Pokolban ezúttal languszta, steak és pezsgő a menü.
Amikor harmadnap ugyanez játszódik le, a Dalai Láma nem bírja tovább, és megkérdi:
- Uram, hogy van az, hogy én, aki mindig alázatosan éltem, soha nem vétkeztem, mindig csak konzervet kapok, míg a Pokolba kerültek fejedelmi lakomákat kapnak?
Erre Isten fejcsóválva:
- Tudod, itt fent, kettőnkért nem érdemes szakácsot tartani...
***
|
|
|
| gajo |
|
Minden oldal? Nem minden oldal hanem mindenki!!! |
|
|
| tiszavirág |
|
Taxi
A szöszi kiszáll a taxiból, majd megkérdezi:
- Mennyibe került ez a kis furikázás?
A taxis rápillant a taxiórára:
- 2000 Ft lesz, kisasszony.
A szöszi átnyújt egy ezrest, mire a sofőr:
- Hölgyem ez csak a fele!
- Csak nem képzeli, hogy a maga részét is én fizetem?!
Nyaralni volt a szöszi
A szőke nő Egyiptomban vakációzik. Az egész napos múzeumlátogatás végén a szöszi elfárad, ezért leül az egyik fáraói székre. Az őr rögtön rákiabál:
– Mit képzel, hölgyem?! Azonnal álljon fel II. Ramszesz trónjáról!
– Jól van már, mit van úgy oda? Majd ha jön, felállok.
A rendőr és a szőke nő esete
A fiatal szöszit megállítja a rendőr:
– Mondja, hölgyem, talán nem tudja, hogy gyermek csak akkor ülhet az első ülésen, ha már elmúlt tizenkettő?
– Ugyan, biztos úr, ne vacakoljon már velem, hiszen 5 perc múlva dél van!
Elvitték a szöszit moziba
A szöszit elviszi a barátja moziba. A mozi bejárata felett a fényreklám a következőket hirdeti:
2 óra izgalom! 2 óra borzongás! 2 óra kikapcsolódás! 2 óra igazi szórakozás!
Mire a szöszi:
- Te teljesen megőrültél? Ide hoztál? Csak nem képzeled, hogy 8 órán keresztül a moziban ülök!
Szőke nő
A könyvtárban egy szőke csajszi arra kéri a könyvtárost, ajánljon neki olvasnivalót.
- Valami könnyűt? - kérdi tőle a könyvtáros.
- Nem számít, autóval vagyok.
Egyformák
Szőkeség hazaér a munkából, és újságolja a pasijának:
- Észrevetted már, hogy az utcánkban csupa azonos színű autó parkol?
A barátja kinéz az ablakon, és így szól:
- Drágám, már vagy 2 órája havazik...
Két szőke beszélget
- Képzeld, múltkor a férjem volt a csokigyárban és hozott nekem egy fél táska csokit.
- De jó, hogy neked ilyen rendes férjed van. Az enyém múltkor a konzervatóriumban volt és egy konzervet sem hozott...
Utazik a szöszi
Egy szőke nő először utazik repülőgéppel. Beszállás után talál magának egy ablak melletti ülést
Nem sokkal azután, hogy elhelyezkedik, odalép hozzá egy férfi, és azt mondja, hogy a nő az ő helyén ül.
A nő először ügyet se vet rá, de mivel látja, hogy a férfi nem tágí¬t, végül rászól, hogy hagyja őt békén.
- Ahogy gondolja - feleli a férfi -, de akkor maga fogja vezetni a gépet!
Két szöszi beszélget...
- Képzeld, a kéményseprőnket tegnap elütötte egy autó!
- Úristen! Már a tetőn sincs biztonságban az ember?!
Szőke nő az azonosításon
- Nos hölgyem, felismeri a holttestet?
- Hát, nem is tudom, talán ha a hangját is hallhatnám...
Szőke nő
Egy szőke nő panaszkodik a barátnőjének:
- Képzeld el, a kutyám Pixi folyamatosan hazudik!
- Ezt nem hiszem el, mutasd meg!
- Rendben. Pixike, hogy csinál a kakas?
- Vau, vau!
A szőke nő elégedetten odafordul a barátnőjéhez:
- Látod, mondtam, hogy hazudik!
Vezetni tanul a szöszi
Egy szőke nő autóvezetést tanul, de annyira ideges, hogy minden szembejövő járműnél pánikba esik és félrekapja a kormányt. Az oktató próbálja nyugtatgatni, de hiába. Így megy ez heteken át, aztán egyik nap, mintha kicserélték volna, a nő olyan nyugodtan vezet az órán, mint még soha. Mondja neki az oktató:
- Na, látja! Így kell ezt csinálni! Amúgy, hogy sikerült legyőznie a félelmét?
- Úgy, hogy amikor jön egy autó, mindig behunyom a szemem.
|
|
| keresztkem |
|
109.67 ! HUKK!BRUHAHAHAHAHAHAHAHAHA
ÖSSZEKAKILOM MAGAMAT A RÖHÖGÉSBŰŰL KIFOJÓLAGOSSAN!
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA! |
|
|
| negyven rabló |
|
|
Névről, arcról, testméretről és általában a megjelenésről nem írunk sem pozitív, sem negatív értelemben azért, hogy jó, vagy rossz képet mutassunk az illetőről. Persze ez csak egy elvi állásfoglalás, minden oldal megszegi. Sajnos. |
|
|
|
|
| tiszavirág |
|
Nem is tudtam, hogy az országvezetés legfontosabb kritériuma, hogy ki mennyit zabál.
Ott van ez a snájdig, hórihorgas vékony Karigeri, úgyis miniszterelnök akar lenni, válasszuk meg őt miniszterelnöknek, a többi tulajdonságot majd hozza magával.
(De mi lesz, ha ő is elkezd zabálni?)
Aztán ott van a vezetés szempontjából a másik nagyon fontos szempont, Karigeri csak 47 éves, míg a zabálós már 59.
Gyere Gelgely! Ments meg minket!
Vékony is vagy, meg viszonylag fiatal még, igaz, hogy vezetésre alkalmatlan vagy, de majd csak lesz valahogy.
Elherdálunk még pár évet, kitelik az időnkből, Isten uccse, sose halunk meg! |
|
| gajo |
|
Szabályok????? Ne nevettess! Hol vannak itt szabályok?? /Csak költői a kérdés!/ |
|
| negyven rabló |
|
Ismered-e a politikai újságírás alapszabályait?
Névről, arcról, testméretről és általában a megjelenésről nem írunk sem pozitív, sem negatív értelemben azért, hogy jó, vagy rossz képet mutassunk az illetőről. Persze ez csak egy elvi állásfoglalás, minden oldal megszegi. Sajnos. |
|
| gajo |
|
...ez az Erdogan, milyen jól tartja a kondiját, biztos kevesebbet zabál mint én... |
|
|
|
|
| gajo |
|
|
LIBERÁLNYILASKOMCSI! |
|
|
| gajo |
|
"Ukrajna a krimi lakosok evakuálását tervezi
Bursza Krisztina
2022.08.30. 18:13
Háború
Ukrajna elkezdte kidolgozni a megszállt Krím lakosainak evakuálási útvonalait – jelentette ki Twitter bejegyzésében Mihajlo Podoljak ukrán elnöki tanácsadó.
Hangsúlyozta, hogy Ukrajna számára abszolút prioritást élvez az állampolgárok élete. Arra kérte a lakosságot, hogy a katonai létesítményektől a lehető legtávolabb tartózkodjanak és ellenőrizzék a közelben lévő menedékhelyeket.
Kárpátalja.ma"
https://karpatalja.ma/haboru/ukrajna-a-krimi-lakosok-evakualasat-tervezi/
|
|
| gajo |
|
|
Nem tudsz szabadulni a rótmanói örökségtől! .../... per hányashoz tartozol? Hányadék büdöskomcsi! |
|
|
| gajo |
|
Üjj le fijjam! 1-es!
/Büdös komcsik nem nyugszanak!/ |
|
|