| Téma: Nevessünk is! (csak erős idegzetűeknek !) |
|
|
| tiszavirág |
|
- Uram, ebben az autóban majd úgy érzi magát, mint otthon !
- Akkor inkább mutasson valami más márkát!
A beteg feláll a mérlegre, ami százhúsz kilót mutat.
Mire az orvos:
- Mennyi volt a súlya, amikor utoljára mérték?
- Három kiló húsz deka.
A skót felesége meghalt, a férfi elmegy feladni a gyászjelentést:
"Feleségem meghalt, Smith"
- Uram, hat szóig ingyenes a hirdetés.
- Akkor írja még hozzá: Használt varrógép eladó!
- Melyik az a két sport, amelyik megmozgatja az agyat?
- A sakk és az ökölvívás.
- Tudod, Géza, amikor vállalkozó lettem,
csak a tudásomra és a józan eszemre számíthattam.
- Nem te vagy az egyetlen, aki nulláról kezdte!
- Kovács tegnap a kocsmában ráült a kalapomra.
- Jól nézhet ki!
- Azt meghiszem! Három foga esett ki.
A vendég felháborodva kérdi a pincértől:
- Miért a kezében hozza a rántott szeletet?
- Mert nem akarom megint elejteni.
- Beismeri, hogy lelőtte a férjét, miközben ő meccset nézett a tévében?
- Igen.
- És mik voltak a férje utolsó szavai? - kérdezi a bíró a vádlottat.
- Lőj már! Lőj már, te béna!
A traumatológus késő délután telefonál az áruházba:
- Hány motorkerékpárt adtak el ma?
- Tízet.
- Nem értem, hol kódorognak még hárman.
Mai magyar valóság:
- Nénike, meg tudná nekem mondani, hogy hol főznek itt pálinkát?
– Fiam, látod ott azt a templomot?
– Igen.
– Na, azon kívül mindenhol.
Floridában nemrég készítettek egy hivatalos felmérést. Arról kérdezték a lakosságot, hogy komoly társadalmi problémának tartják-e az illegális bevándorlást.
29 % azt válaszolta, hogy: "Igen, komoly problémának tartom."
71 % azt válaszolta, hogy: "No es un problema serio."
– Te miből élsz?
– Írok.
– Mit írsz?
– Levelet haza, hogy küldjenek pénzt.
|
|
| tiszavirág |
|
Viccek Ausztráliából
Mórickáékhoz tanfelügyelők érkeznek az oroszórára, és beülnek a leghátsó padba, Móricka mögé. Zajlik az óra. A tanár néni felír egy mondatot oroszul a táblára:- na, gyerekek, ki tudja lefordítani? Néma csend, az osztály meg van illetődve, egyedül Móricka jelentkezik. A tanár néni gondolkozik: Móricka világéletében csont hülye volt az oroszhoz, de talán most, most megmenti az órát! Felszólítja:- na, mit jelent a mondat?- Azt, hogy, figyeld, milyen jó segge van a tanárnőnek! A tanárnő elvörösödik, dühösen rákiabál:- Nem elég, hogy buta vagy, még szemtelen is! Azonnal ülj le! Móricka leül, de közben hátraszól a tanfelügyelőknek:- Minek súgnak nekem, ha maguk sem tudnak oroszul?!
***
Egy nőnek viszonya volt napközben, amíg a férje munkában volt. Egy esős napon az ágyban volt a barátjával, amikor rémülten hallotta a férjének az autóját felhajtani a kocsibejáróra. Istenem, siess! Kapd össze a ruháidat és ugorj ki az ablakon. A férjem korán jött haza! Nem ugorhatok ki az ablakon. Esik kint az eső! Ha a férjem elkap minket itt, mindkettőnket meg fog ölni; - válaszolta a nő. Forrófejű és van egy pisztolya, úgyhogy az eső a legkisebb probléma Így a fickó kipattan az ágyból, felkapja a ruháit és kiugrik az ablakon! Ahogy fut az utcán a zuhogó esőben észreveszi, hogy belefutott a városi maraton-futás kellős közepébe, így beállt a többi kb. 300 ember közé. Meztelenül, a ruháival a hóna alatt megpróbált beolvadni a tömegbe, amennyire csak tudott. Egy idő után kisebb csoport futó, akik már kíváncsian figyelték, közelebb kocogtak. Mindig meztelenül futsz?- kérdezte az egyik. Igen. válaszolta levegő után kapkodva. Csodálatos érzés. Egy másik futó is csatlakozott. Mindig a hónod alatt viszed a ruhád Igen; válaszolta barátunk kifulladva. Így egyből a futás után fel tudok öltözni, beülök a kocsiba és hazamegyek. Aztán egy harmadik futó szeme kicsit lejjebb irányult és megkérdezte: Mindig óvszert viselsz, ha futsz? Nem... csak ha esik.
***
Egy srác bedugja a fejét a fodrászüzlet ajtaján és beszól a tulajnak:- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?- Körülbelül két órát - válaszol a borbély. A srác elmegy. Néhány nap múlva ugyanúgy bedugja a fejét az ajtón és kérdi:- Mennyit kell várnom egy hajvágásra? A borbély körülnéz a várakozó embereken és válaszol:- Körülbelül két és fél órát. A srác elmegy. Egy hét múlva ugyanaz a jelenet játszódik le. A borbély - miután a srác elment - odaszól az egyik vendégnek:- Te, komám! Nézzed már meg, hova megy ez a srác, mert soha nem jön vissza hajat vágatni! Egy kis idő múlva a borbély barátja visszatér, a hasát fogja a röhögéstől. Na, mi van? - kérdi a borbély - Hova ment a srác? A haverja még mindig fulladozva:- Hát a nejedhez, te hülye!
***
Egy huszonéves lány öt év távollét után hazamegy a szüleihez Írországba. Az apja nem túl nagy örömmel fogadja:- Hát, te, hová tűntél, nem is írtál, nem telefonáltál annyi éven át! Tudod, mennyit sírt anyád miattad? A lány bűnbánó arccal, szipogva feleli:- Tudom, apám, hüpp, hüpp, ... prostituált lettem....- Micsoda? Ekkora szégyent hoztál a családra? Tűnj a házamból!- Ahogy akarod....Csak azért jöttem, hogy anyának odaadjam ezt a nercbundát, ezt az ötmilliós csekket meg a kulcsot egy tengerparti villához, az öcsémnek ezt az arany Rolexet, neked meg apa, azt az új Mercedes-t, ami kint áll a ház előtt, meg egy befizetett három hónapos nyaralást a Riviérára...- Mit is mondtál, mi lettél, lányom?- Hüpp, hüpp,... prostituált...hüpp...Az apa kedvesen, szeretettel átöleli a lányát:- Jaj, hát halálra rémítettél, én úgy értettem, hogy protestáns. Na, gyere, öleld meg szegény öreg apádat!
***
Egy idősebb, de nagyon jól kinéző apáca beszáll a taxiba. Mennek a városban, de a taxisofőr csak bámulja, és nem veszi le róla a szemét. A nővér nem bírja tovább és megkérdezi, miért nézi őt olyan merően? A taxisofőr válaszol:- szeretnék egy kérdést feltenni, de nem szeretném megbántani, vagy megsérteni vele. Az apáca válaszol:- fiam, aki annyi mindenen esett keresztül, mint én az évek során már mindent látott, tapasztalt és elviselt Isten kegyelmével. Nem hinném, hogy olyat tudsz kérni vagy kérdezni, hogy én megbántódjam. A taxisofőr:- hát nekem mindig volt egy fantáziám, hogy egy apáca megcsókoljon! Az apáca:- ez megtehető, de két kondíciója van: 1. Nőtlennek kell lenned és 2. Katolikusnak kell lenned. A taxisofőr már teljesen extázisba jön:- én egyedülálló és katolikus vagyok. Az apáca:- akkor húzódj le egy kis utcába és állj meg! Magállnak és a taxisofőr olyan csókot kap, amitől egy utcalány is elpirulna. Visszamennek a főútra és mennek tovább, de az apáca észreveszi, hogy a sofőr sír:- édes gyermekem mi a probléma - kérdezi? A taxisofőr:- vétkeztem Ön ellen, nős vagyok és zsidó! - vallja be a taxisofőr. Az apáca:- ugyan már nincs semmi probléma én meg Dezső vagyok és jelmezbálba megyek.
|
|
|
|
| pandala |
|
"– Hogy hívják a messziről jött hajléktalant?
– Távcsöves."
Hogy mondják ezt manapság másképp'??
- Otthonról csövezik!! 
|
|
| tiszavirág |
|
– Hogy hívják az V. kerület orvosát?
– Dr. Oetker.
– Hogy hívják a fázós nyomozókutyát?
– ColdRex.
– Hogy hívják a görög szakácsot?
– Szarakoszt.
– Hogy hívják a sovány kutyát?
– AnoRex.
– Hogy hívják a borostás papot?
– Szőrzetes.
– Hogy hívják a messziről jött hajléktalant?
– Távcsöves.
– Hogy hívják az olvasó juhászt?
– Nyájas olvasó.
– Hogy hívják az afrikai fényképészt?
– Tekintsa Vakumba.
– Hogy hívják azt a cápát, amelyik állandóan az Antarktisz körül úszkál?
– DéliSHARK!
– Hogy hívják a japán titkárnőt?
– Icuka Decukima.
– Hogy hívják az arab fogorvost?
– Blend Ahmed.
– Hogy hívják az etiópiai divatlapot?
– Borda.
– Hogy hívják a félénk tolltartót?
– Attól tartó.
– Hogy hívják az internetező szerzetest?
– Felhasználó barát.
– Hogy hívják a román olajtársaságot?
– Lej Mol.
– Hogy hívják a magyar autószerelőt?
– Bekő Tóni.
– Hogy hívják a kínai taxisofőrt?
– Kup Lung.
– Hogy hívják a cseh adóellenőrt?
– Holacsek.
– Hogy hívják az arab kapust?
– Kapd El Hammar.
– Hogy hívják az orosz számítógép-hálózatot?
– Nyet-work.
– Hogy hívják Röntgen úr feleségét?
– Röntgenné Ultra Ibolya.
|
|
|
| pandala |
|
 65 év felettieknek kiszállítja az önkormányzat!! .... |
|
| tiszavirág |
|
Ha már a szülők is tanulnak, kaphatnának ők is házit.
Mondjuk szilvát. Fél litert.
|
|
| tiszavirág |
|
Ne feledjétek! Vasárnap óóraátállítás! Mindenki 1 órával kevesebbet mehet sehova.
|
|
| tiszavirág |
|
A magyarok járvány idején is tudnak viccet gyártani
"Nagy bajban vagyok, nem tudom, hogy mit csináljak?
Eddig ha társaságban finganom kellett, hangos köhögéssel palástoltam.
De ilyen koronavírusos helyzetben mégsem köhöghetek."
|
|
| tiszavirág |
|
Az interneten találtam, egy kommentelő írta, szétröhögtem magamat
Mi az a néhány pont, amit a kormánynak feltétlenül meg kell lépnie:
1. Zárja be.
2. Zárja be, de ne úgy.
3. Zárja be de hagyja nyitva azért.
4. Nyissa ki mert rosszul zárta be, elbaszta az egészet, kezdje elölről.
5. Mi a francnak zárta be, azonnal nyissa ki.
6. Nyissa ki de ne úgy.
7. Nyissa ki de mindenképp tartsa azért zárva, mert a pedagógus is ember.
8. Ne a pedagógusokkal foglalkozzon, hanem azzal hogy ne dőljön be a német gazdaság.
9. Zárja be mert megbukott, legjobb lesz ha azonnal lemond, hogy ki lehessen nyitni.
|
|
|
|
|
| tiszavirág |
|
Ezen is!
Pengeváltás Gothár- ügyben:
https://mandiner.hu/cikk/20191209_gothar_peter#commentanch8336917
Secnir 2019. december 9. 17:27
akkor ide is:
ami zavar -de rohadtul-, hogy kerényi és marton esetében tudvalévő volt, hogy mi történt, hogy a kocsiban elővette, és simogassa, meg kéredzkedjen rá egy jobb szerepért, mert végigsimogatta a neki tetszőeket - de gothár esetében? semmi.
mi történt? kolegina rövid szoknyában parádézott és gothár alányúlt? összemelegedett egy férjes asszonnyal, meghúzta, a férj rájött, és gothár lovagiasan elvitte a balhét? semmit nem tudni az egészről, így meg rohadt nehéz véleményt nyilvánítani/állást foglalni, és igen, az etikai bizottságnak is nehéz a döntés, mert nem tudni, hogy gothár perverzkedett, vagy csak megpróbálkozott egy randival, ami besült!
ezt így nem tudom elfogadni.
westend 2019. december 9. 17:39
@Secnir
áldozathibáztatás, kettős mérce, elmaszatolás, terelés - igazi tőrőlmetszett ballibsi vagy pajtás. Amolyan díszpéldány.
Mituzzon meg téged a Gurmaizita
|
|
| tiszavirág |
|
Néha olyan jókat tudok nevetni némelyik hozzászóláson!
Például ezen is:
https://mandiner.hu/cikk/20191126_a_fidesz_mara_egy_atnevelotabor_lett#commen ...
"scion 2019. november 26. 8:24
ez a Bottoni mikor hülyült meg ennyire? Ja, amióta kirúgták az akadémiai zsíros állásából, mindent értek.
magnahungaria 2019. november 26. 11:00
@scion
Értelmesnek indult. Ez az interjú valami borzalom. "Orbán nagyon szerencsés volt eddig, soha nem kellett háborgó tengeren kormányoznia." Halkan közlöm ezzel az idióta digóval, hogy 98-2002 között gyakorlatilag ki sem látszott az ország az árvizekből (közt a ciánosból), mégis mindenre volt pénz, mindent megoldottak, jól-rosszul, de megoldottak. 2010-ben Görögország és Magyarország volt egész Európában a legrosszabb helyzetben ... 2012-ben az évszázad árvize elvitte fél Németországot és Csehországot, itt elúszott Pista bácsi egyik evezője ...
Fogalmam sincs, milyen feszültségekről beszél, feszültségek minden társadalomban vannak, de aki itt "forradalmat" vizionál, az sürgősen keresse fel orvosát, gyógyszerészét.
Stefano, Stefano, téged is lábon megvettek???
|
|
| tiszavirág |
|
Ma olyan jót nevettem egy sms-en a Karc rádió Paláver című műsorában, valahogy így szólt; még sok ilyen globális felmelegedés és nemsokára egész évben fűtenünk kell !
|
|
| malom |
|
OK, magyarázd el légyszíves, hogy mit akartál "mondani" a #44-el!.. Nah, csak
azért, mert lehet hogy félreérthetően írtad amit....
|
|
|
|
| malom |
|
Aha, mert pl. a "kisbojtár" az azt jelenti, hogy kicsi a bojtja, ugye??
A kisnyilasnak meg, kicsi a nyila? ....
|
|
| gajo |
|
...kiskatona, kisbojtár, kisnyilas...jó nevetést! |
|
|
|