| Téma: Kérés a moderátorhoz (7) |
|
| gattamelata |
|
|
Figyelj barikadra huggyozo ecsem..Hagyd mar abba ezeket a baromsagokat,mert az a keves normaklis ember is elmegy innen!! |
|
|
| onogur |
|
|
Én már lövetnék.... <IMG SRC="mad.gif" border="0"> |
|
|
| onogur |
|
|
Na most már tényleg elég volt. |
|
| LE 184 616 - gerilla |
|
|
Baszdmegkám, itt nem lehet ám másolgatni fejvesztve, mert repülsz, mint a szar! Gyalázkodjál, mocskolódjál, gennyeskedjél azt lehet, de másolni TILOS!!! |
|
| GaiusMarius |
|
|
Látom, tanultál fletótól! Ez a gondolkodás őrá jellemző... |
|
| oppidum |
|
|
Nem ez az első fórum, amelyet először érdektelenné, aztán tönkre tesznek (célzatos helyesírási módosítás) bizonyos "küldöttek".<P>Tisztelettel kéretik a gondola fórumát nem martalékul vetni, azaz sikerrel megakadályozni megsemmisülését...<BR>Köszönet. |
|
| LE 184 616 - gerilla |
|
|
Szerintem ez akkor is gusztustalan és pártoskodó húzás volt. Nem fogom engedni, hogy minden szarházi belém törölje a lábát. |
|
| onogur |
|
|
Van itt a Gondolán néhány vérprofi informatikus, akik esetleg morcosak lesznek.<BR>Szerinted ha ők rászállnak a Barikád fórumára és padlóra küldik 24 órából 23-ra, akkor a többi barikádos kire fog haragudni? |
|
| LE 184 616 - gerilla |
|
|
Korán örültél kis paraszt, ennél azért nehezebb lesz megszabadulni tőlem. Viszont jó hírem van, annak a gonosz rút barátodnak éjjel nappal fent kell lennie, hogy folyamatos kontroll alatt tartsa az oldat. |
|
| LE 184 616 - gerilla |
|
|
Itt vagyok ragyogok, csak a napi regisztrációmat kellett megcsinálni. Ma gerilla vagyok! A mai nap célkitűzése hasonlatos a tegnapiéhoz, szétbaszni a gondola fórumot és beleszarni a topicokba! |
|
| onogur |
|
|
Tisztára mint az óvodában.<BR>Ha elveszed a kislapátomat akkor szétrúgom a homokváradat. <IMG SRC="frown.gif" border="0"> |
|
| Istenostora |
|
|
Hihihi!<BR>Már vártam,hogy Rút mikor ébred fel. <IMG SRC="smile.gif" border="0"> |
|
| gajo |
|
|
Ugye? Csak beszél! <IMG SRC="smile.gif" border="0"> Infantilis. <IMG SRC="smile.gif" border="0">/Aki nem tud arabusul..../ |
|
|
| LE 184 616 - kibasztak |
|
|
Szerintem meg pont a kutyát sem érdekli a véleményed. <P>Látom mikor regisztráltál ide. Jöttél összeszedni a hazafiakat és átadni a pribék, droid haverjaidnak? |
|
| Időszakos Állat |
|
|
A moderátornál van egy kiváló funkció, valami olyasmi a neve, hogy <I>felhasználó összes hozzászólásának törlése</I>.<BR>Szerintem talán érted, hogy pont ugyanolyan könnyen fog téged kitakarítani innen, akármennyit is hánysz ide. |
|
| LE 184 616 - kibasztak |
|
|
Ki vagy te itt szánalmas jószág, hogy beleugatsz a nagyok dolgába? <IMG SRC="biggrin.gif" border="0"><P>Ki az a szilvási? |
|
| Időszakos Állat |
|
|
<I>Mindenhol le fogom fikázni a szaros gondoládat</I><P>Nyilván "mindenhol" adnak majd a szavadra, mihely meglátják a bámulatos kommunikációs képességedet <IMG SRC="smile.gif" border="0"> a Gondolának meg nem árt, ha szilvási elvtárs embereinek körében vagy elmeroggyant kukagyújtogatók agyhalott kis körében fikázzák. |
|
| LE 184 616 - kibasztak |
|
|
Miben hasonlít egymásra Hirosima és Tel-Aviv?<P><BR> - Semmiben. Egyelőre...<BR>Miben hasonlít egymásra Hirosima és Tel-Aviv?<P><BR> - Semmiben. Egyelőre...<BR>Miben hasonlít egymásra Hirosima és Tel-Aviv?<P><BR> - Semmiben. Egyelőre...<BR>Miben hasonlít egymásra Hirosima és Tel-Aviv?<P><BR> - Semmiben. Egyelőre...<BR>Miben hasonlít egymásra Hirosima és Tel-Aviv?<P><BR> - Semmiben. Egyelőre...<BR>Miben hasonlít egymásra Hirosima és Tel-Aviv?<P><BR> - Semmiben. Egyelőre...<BR>Miben hasonlít egymásra Hirosima és Tel-Aviv?<P><BR> - Semmiben. Egyelőre...<BR>Miben hasonlít egymásra Hirosima és Tel-Aviv?<P><BR> - Semmiben. Egyelőre...<BR>Miben hasonlít egymásra Hirosima és Tel-Aviv?<P><BR> - Semmiben. Egyelőre...<BR>Miben hasonlít egymásra Hirosima és Tel-Aviv?<P><BR> - Semmiben. Egyelőre...<BR>Miben hasonlít egymásra Hirosima és Tel-Aviv?<P><BR> - Semmiben. Egyelőre...<BR>Miben hasonlít egymásra Hirosima és Tel-Aviv?<P><BR> - Semmiben. Egyelőre...<BR>Miben hasonlít egymásra Hirosima és Tel-Aviv?<P><BR> - Semmiben. Egyelőre...<BR>Miben hasonlít egymásra Hirosima és Tel-Aviv?<P><BR> - Semmiben. Egyelőre...<BR>Miben hasonlít egymásra Hirosima és Tel-Aviv?<P><BR> - Semmiben. Egyelőre...<BR>Miben hasonlít egymásra Hirosima és Tel-Aviv?<P><BR> - Semmiben. Egyelőre...<BR>Miben hasonlít egymásra Hirosima és Tel-Aviv?<P><BR> - Semmiben. Egyelőre...<BR>Miben hasonlít egymásra Hirosima és Tel-Aviv?<P><BR> - Semmiben. Egyelőre...<BR>Miben hasonlít egymásra Hirosima és Tel-Aviv?<P><BR> - Semmiben. Egyelőre...<BR>Miben hasonlít egymásra Hirosima és Tel-Aviv?<P><BR> - Semmiben. Egyelőre...<BR>Miben hasonlít egymásra Hirosima és Tel-Aviv?<P><BR> - Semmiben. Egyelőre...<BR>Miben hasonlít egymásra Hirosima és Tel-Aviv?<P><BR> - Semmiben. Egyelőre...<BR>Miben hasonlít egymásra Hirosima és Tel-Aviv?<P><BR> - Semmiben. Egyelőre...<BR>Miben hasonlít egymásra Hirosima és Tel-Aviv?<P><BR> - Semmiben. Egyelőre...<BR>Miben hasonlít egymásra Hirosima és Tel-Aviv?<P><BR> - Semmiben. Egyelőre...<BR>Miben hasonlít egymásra Hirosima és Tel-Aviv?<P><BR> - Semmiben. Egyelőre...<BR>Miben hasonlít egymásra Hirosima és Tel-Aviv?<P><BR> - Semmiben. Egyelőre...<BR>Miben hasonlít egymásra Hirosima és Tel-Aviv?<P><BR> - Semmiben. Egyelőre...<BR>Miben hasonlít egymásra Hirosima és Tel-Aviv?<P><BR> - Semmiben. Egyelőre...<BR>Miben hasonlít egymásra Hirosima és Tel-Aviv?<P><BR> - Semmiben. Egyelőre...<BR>Miben hasonlít egymásra Hirosima és Tel-Aviv?<P><BR> - Semmiben. Egyelőre...<BR>Miben hasonlít egymásra Hirosima és Tel-Aviv?<P><BR> - Semmiben. Egyelőre...<BR>Miben hasonlít egymásra Hirosima és Tel-Aviv?<P><BR> - Semmiben. Egyelőre...<BR>Miben hasonlít egymásra Hirosima és Tel-Aviv?<P><BR> - Semmiben. Egyelőre...<BR>Miben hasonlít egymásra Hirosima és Tel-Aviv?<P><BR> - Semmiben. Egyelőre...<BR>Miben hasonlít egymásra Hirosima és Tel-Aviv?<P><BR> - Semmiben. Egyelőre...<BR>Miben hasonlít egymásra Hirosima és Tel-Aviv?<P><BR> - Semmiben. Egyelőre...<BR>Miben hasonlít egymásra Hirosima és Tel-Aviv?<P><BR> - Semmiben. Egyelőre...<BR>Miben hasonlít egymásra Hirosima és Tel-Aviv?<P><BR> - Semmiben. Egyelőre...<BR>Miben hasonlít egymásra Hirosima és Tel-Aviv?<P><BR> - Semmiben. Egyelőre...<BR>Miben hasonlít egymásra Hirosima és Tel-Aviv?<P><BR> - Semmiben. Egyelőre...<BR>Miben hasonlít egymásra Hirosima és Tel-Aviv?<P><BR> - Semmiben. Egyelőre... |
|
|
| LE 184 616 - kibasztak |
|
|
Brezsnyev és Kádár sétálnak az erdőben. Egyszer csak kiugrik eléjük egy medve, és éhes ordítással feléjük indul. Brezsnyev kétségbeesik, míg Kádár ledobja a csizmáját, elővesz a hátizsákjából egy sportcipőt és lábbelit cserél.<BR>- Megőrültél? - kiált rá Brezsnyev - Egy medvét akarsz lehagyni futásban?<BR>Mire Kádár:<BR>- Én nem a medvét akarom lehagyni, hanem téged. <P><BR>--------------------------------------------------------------------------------<P><BR>Szulejmán és Brezsnyev találkozik a túlvilágon. Brezsnyev panaszkodni kezd:<BR>- Az hogy lehet, hogy ti, törökök 150 évig uralkodtatok Magyarországon, és mégis szerettek benneteket. Mi csak 40 évig voltunk ott, de mindenki utált.<BR>Mire Szulejmán:<BR>- Mi nem követtünk el két nagy hibát. Először is nem tettük kötelezővé az iskolákban a török nyelvet, másodszor nem kellett a magyaroknak megünnepelniük a mohácsi csata összes évfordulóját. <P><BR>--------------------------------------------------------------------------------<P><BR>Józsi bácsi felutazik Budapestre, de mivel utoljára a hárború előtt járt ott, nehezen tud eligazodni. Gondol egyet, és megszólít egy járókelőt:<BR>- Tessék mondani, merre van a Horthy Miklós utca?<BR>- Jaj, bácsika, ne mondjon ilyet, mert rögtön elviszik! - válaszolja a járókelő - Horthy Miklós utca már nincsen! Helyette Vlagyimir Iljics Lenin utca van.<BR>Józsi bácsi elballag, majd megkérdezi a következő embert:<BR>- Tessék mondani, merre van a Mussolini tér?<BR>- Hallgasson, mert csúnyán megütheti a bokáját! - hördül fel a kérdezett. - Már nincs Mussolini tér, Moszkva tér van helyette.<BR>Józsi bácsi elcsodálkozik, majd megy tovább, és megint megszólít valakit:<BR>- Tessék mondani, merre van az Adolf Hitler utca?<BR>- Megőrült, öreg? - sápad el a járókelő - Már nincsen Adolf Hitler utca, helyette Vörös Hadsereg utca van.<BR>Józsi bácsi nagyon elkenődik, és továbbmegy. Elérkezik a Dunához, és szomorúan leül az egyik lépcsőre. Arra megy egy rendőr, és megkérdezi:<BR>- Mit csinál itt, bácsika?<BR>- Nézem a Volgát! - válaszolja szomorúan az öreg. <P><BR>--------------------------------------------------------------------------------<P><BR>A túlvilágon találkozik Hannibál, Szulejmán és Napoleon.<BR>- Ha nekem egyetlen orosz T34-es tankom lett volna, nem álltam volna meg Róma kapui előtt! - kezdi Hannibál.<BR>- Az semmi! - mondja Szulejmán - Ha nekem a nándorfehérvári csata idején egyetlen orosz helikopterem lett volna, most nem harangoznának délben.<BR>- Hát igen! - folytatja Napóleon - Ha nekem olyan újságom lett volna, mint a Pravda, máig sem tudná senki, hogy elvesztettem a waterlooi csatát. <P><BR>--------------------------------------------------------------------------------<P><BR>Natasa felébred a moszkvai hiper-szuper-modern bérház 125. emeletén, és felébreszti Szergejt:<BR>- Menj ki a konyhába, és kapcsold össze a protont a neutronnal!<BR>Szergej álomosan kimegy, majd hamarosan csörömpölés és káromkodás hallatszik a konyha felől.<BR>- A fene egye meg, már megint elestem a kecske láncában! <P><BR>--------------------------------------------------------------------------------<P><BR>Rákosi Mátyás inkognitóban járja a várost, hogy jobban megismerhesse az emberek véleményét. Beül egy moziba, ahol a film előtt pereg a híradó, melyen éppen átadják neki az augusztus 20.-i friss kenyeret. Midenki feláll a moziban és vastapssal köszönti:<BR>- Éljen Rákosi! Éljen Rákosi!<BR>Rákosit földöntúli öröm önti el, ám a következő pillanatban valaki nagyot csap hátulról a fejére, és így szól:<BR>- Tapsolj, kopasz, mert elvisz az ÁVO! <P><BR>--------------------------------------------------------------------------------<P><BR>A moszkvai Kremlnél az éjszakai szolgálatot teljesítő őr éjfél előtt néhány perccel egy nagyobbfajta alakot lát feltűnni maga előtt. Ráfogja a puskáját:<BR>- Állj, ki vagy?<BR>- Ne lőj, én vagyok Péter cár szelleme!<BR>Majd azon nyomban el is tűnik. Éjfélkor egy kisebbfajta alak tűnik fel. A katona arra is ráfogja a fegyvert:<BR>- Állj, ki vagy?<BR>- Ne lőj, én vagyok Katalin cárnő szelleme! Ezzel ez a tünemény is szétfoszlik. Éjfél után valamivel egy újabb alak tűnik fel.<BR>- Te meg kinek a szelleme vagy?<BR>- Menj a fenébe, most jövök a melóból. <P><BR>--------------------------------------------------------------------------------<P>Hogyan is lehet hirdetni itten?<BR>Egy ember elmegy a Kremlbe, és szól a portásnak:<BR>- Leninnel szeretnék beszélni. Mire a portás:<BR>- De kérem, Lenin már régen meghalt.<BR>Másnap ugyanez megismétlődik. Megy az ember harmadnap is, és mondja a portásnak:<BR>- Leninnel szeretnék beszélni.<BR>- De uram, már megmondtam önnek, hogy Lenin régen meghalt, miért jött megint?<BR>- Mert olyan jó hallani. <P><BR>--------------------------------------------------------------------------------<P><BR>Egy törpe sétál a Fehér Ház előtt, kezében lóbálja a lámpását. Kijön az elnök és megkérdezi tőle:<BR>- Mit keresel itt, te törpe?<BR>- Az igazságot - mondja a törpe.<BR>- Azt ne itt keresd - válaszol az elnök -, menj el egy európai országba.<BR>A törpe eljön Magyarországra. Sétál a Parlament előtt, kezében lóbálja a lámpását. Kijön az elnök, és megkérdezi tőle:<BR>- Mit keresel itt, te törpe?<BR>- Az igazságot - mondja a törpe.<BR>- Azt ne itt keresd - közli az elnök -, menj el Oroszországba.<BR>A törpe elmegy Oroszországba. Sétálgat a Kreml előtt. Kijön az elnök, és megkérdezi tőle:<BR>- Mit keresel itt te törpe? Mire a törpe:<BR>- Most már a lámpásomat. <P><BR>--------------------------------------------------------------------------------<P><BR>Egy kínai határőr járkál a kínai-orosz határon. Odamegy egy kúthoz, beleköp, és azt mondja:<BR>- Harminckilenc.<BR>Ez többször is meismétlődik. Az orosz határőr már nagyon kíváncsi. Odamegy a kúthoz és belenéz. A kínai odaoson mögéje, belelöki, köp egyet, és azt mondja:<BR>- Negyven. <P><BR>--------------------------------------------------------------------------------<P><BR>Annak idején Kádár és Brezsnyev vitatkoztak, hogy melyik az erősebb, a bika vagy a tank. Kádár azt mondja, hogy a bika, Brezsnyev azt, hogy a tank. Nem tudják eldönteni, ezért egy próbában egyeznek meg. Szembeállítanak egy magyar bikát és egy orosz tankot, de mielőtt megkezdődne a viadal, Kádár odamegy a bikához és súg neki valamit. Összeugrasztják a bikát és a tankot, és a bika pillanatok alatt összetiporja a tankot. Brezsnyev azt mondja:<BR>- Hát ez szinte hihetetlen, ha nem látom, senkinek sem hittem volna el. De azért áruld már el, Jancsikám, hogy mit súgtál küzdelem előtt a bikának.<BR>- Csak annyit mondtam neki, hogy ezek vitték el 45-ben a teheneket. <P><BR>--------------------------------------------------------------------------------<P><BR>Nagyszámú kínai turistacsoport érkezik a Szovjetúnióba. Nagyon megtetszik nekik a Kreml, és elhatározzák, hogy eltolják Kínába. Leteszik a bőröndjeiket, majd nekifeszülnek a falnak. Egy idő múlva visszanéz az egyik, és azt mondja:<BR>- Sokat haladtunk, már nem látni a bőröndöket. <P><BR>--------------------------------------------------------------------------------<P><BR>Torgyán József elmegy az orvoshoz, és elpanaszolja neki, hogy esténként nem tud elaludni. Az orvos megvizsgálja, majd így szól:<BR>- Tudja mit? Próbálja meg elalvás előtt a saját beszédeit olvasgatni. <P><BR>--------------------------------------------------------------------------------<P><BR>Egy közvélemény-kutatás alkalmával egy riporter leszólít egy férfit az utcán:<BR>- Uram, szereti ön Torgyán Józsefet?<BR>A férfi óvatosan körülkémlel, azután int a riporternek, hogy kövesse. Elérnek egy parkba. Ott a férfi beáll egy hatalmas fa mögé, ismét körülkémlel, lehajol a riporterhez és a fülébe súgja:<BR>- Szeretem! <P><BR>--------------------------------------------------------------------------------<P><BR> <BR>Egy vidéki lap riportere megbízást kap a főnökségtől, hogy készítsen riportot Torgyán Józseffel. A riporter felháborodva érkezik vissza:<BR>- Ezzel nem lehet beszélgetni! Folyton ő beszél. <P><BR>--------------------------------------------------------------------------------<P><BR>Egy ember röplapokat osztogat a Vörös Téren. Szinte percek alatt ott terem a rendőrség, és röplapokkal együtt begyűjtik az osztogatót. Az őrszobán megnézik a röplapokat, ám ekkor veszik észre, hogy azok üresek. Megkérdezi az ügyeletes rendőr, hogy miért nem írt rá semmit.<BR>- Azért - hangzik a válasz -, mert így is világos minden. <P><BR>--------------------------------------------------------------------------------<P><BR>Ismét kitör a balhé a magyar és a román kormány között, és előkerül a régi vita, hogy kié is Erdély, és mihez van joguk a magyaroknak. Ez így nem mehet tovább, határozzák el, és a koppenhágai nemzetközi bírósághoz fordulnak. A magyar követ jut elöször szóhoz:<BR>- Amikor bejöttünk a Kárpát-medencébe, lepányváztuk lovainkat, főztünk egy gulyást, és ledőltünk. Reggel viszont sehol sem találtuk a lovainkat. Az avarok elárulták, hogy a románok voltak.<BR>- Hazugság! - ugrik fel a román diplomata. - Ott se voltunk!<BR>- Hát ez az. - mondja somolyogva a magyar követ - Akkor meg mit énekelnek itt az ősi földről. <P><BR>--------------------------------------------------------------------------------<P><BR>Grósz Károly valamikor az 1980-as években:<BR>- Elvtársak! Jövőre jobban fogunk élni, mint most!<BR>Erre egy hang a hallgatóság soraiból:<BR>- Maguk igen, de mi? <P><BR>--------------------------------------------------------------------------------<P><BR>Bukarestben két román megbeszéli, hogy kivándorlnak az USA-ba. Először csak az egyik megy ki, és értesíti a társát, hogy érdemes-e kimenni. Meg is jön a levél, benne szomorú hír:<BR>- Barátom, ne gyere, nem jó itt a közbiztonság, mert láttam, hogy a közeli sarkon két kutya marcangolt egy románt.<BR>Erre a válasz:<BR>- Tudod mit, én mégis megyek, mert idehaza azt láttam, hogy két román evett egy kutyát. <P><BR>--------------------------------------------------------------------------------<P><BR>Megy egy ember a második világháború idején az utcán, és nagyot köp. Egyszer csak megszólal mögötte valaki:<BR>- Figyeljen, néptárs! Jobban tenné, hogy ha megtartaná a véleményét magának. <P><BR>--------------------------------------------------------------------------------<P><BR>A háború idejében biliztetik a gyerekeket az óvodában. Az egyik gyerek nagyon nyög. Megszólal a másik:<BR>- Ne nyögjél, mert ha nem tudnád, a bilinek is füle van. |
|
| akottyabot |
|
|
Dehogynem. A Fodor sem érti, a Kuncze sem érti, a Horn sem érti. És ők sem. |
|
| LE 184 616 - kibasztak |
|
|
Az anyós már több hete vendégeskedik a fiataloknál. Az egyik este megkérdezi a vőtől:<BR>- Mondd, fiam, van még olyan könyv nálatok, amit nem olvastam?<BR>- Igen! A menetrend. <P><BR>--------------------------------------------------------------------------------<P><BR>Két barát beszélget:<BR>- Tudod, hogyan szeretem a sört?<BR>- Hogyan?<BR>- Mint az anyósomat. Hidegen, és az asztalon. <P><BR>--------------------------------------------------------------------------------<P><BR>Két barát beszélget:<BR>- Mondd, miben halt meg az anyósod ?<BR>- Gombamérgezésben.<BR>- Ezt nem értem. Én úgy hallottam, hogy tele volt zúzódásokkal.<BR>- Tudod, az Istennek sem akart enni. <P><BR>--------------------------------------------------------------------------------<P><BR>Az orvosnál:<BR>- Doktor úr valami, baj van az anyósommal, mert furcsán viselkedik.<BR>- Mit csinál?<BR>- Házimunkát végez. <P><BR>--------------------------------------------------------------------------------<P><BR>Két barát beszélget:<BR>- Miért tartod a megboldogult anyósod hamvait üvegbúrában?<BR>- Tudod, mindig szeretett kinézni az ablakon. <P><BR>--------------------------------------------------------------------------------<P><BR>Két barát beszélget:<BR>- Képzeld, azt álmodtam, hogy az anyósom meghalt.<BR>- Ez borzasztó!<BR>- Valóban az, mert ez csak egy álom volt. <P><BR>--------------------------------------------------------------------------------<P><BR>Kovács a nyakánál fogva kilógatja az anyósát a tizedikről, majd így szól hozzá:<BR>- Te boszorkány! Mások már megmérgeztek volna, vagy a vasalóval vernének fejbe, de lásd ki vagyok én: szabadon engedlek! <P><BR>--------------------------------------------------------------------------------<P><BR>Két ember beszélget a börtönben:<BR>- Te miért vagy itt?<BR>- Belémszeretett az anyósom.<BR>- Hogyhogy?<BR>- Elcsavartam a fejét. <P><BR>--------------------------------------------------------------------------------<P><BR>- Jenő! Miért beszéltél olyan gorombán a bejárónővel a telefonban?<BR>- Ne haragudj, szívem, de először azt hittem, hogy az anyád az. <P><BR>--------------------------------------------------------------------------------<P><BR>A temetőben két szomszédos, frissen hantolt sír áll. Mindkettőnél egy-egy fekete ruhás férfi. Az egyik odaszól a másiknak:<BR>- Feleség?<BR>- Nem, anyós.<BR>- Az is jó. <P><BR>--------------------------------------------------------------------------------<P><BR>- Szomszéd, adjon már egy vödör vizet!<BR>- Minek, hiszen van a maga kútjában is.<BR>- Igen, de csak az orráig ér az anyósomnak! |
|
|