| Téma: Nevessünk is! (csak erős idegzetűeknek !) |
|
| negyven rabló |
|
|
Névről, arcról, testméretről és általában a megjelenésről nem írunk sem pozitív, sem negatív értelemben azért, hogy jó, vagy rossz képet mutassunk az illetőről. Persze ez csak egy elvi állásfoglalás, minden oldal megszegi. Sajnos. |
|
|
|
|
| tiszavirág |
|
Nem is tudtam, hogy az országvezetés legfontosabb kritériuma, hogy ki mennyit zabál.
Ott van ez a snájdig, hórihorgas vékony Karigeri, úgyis miniszterelnök akar lenni, válasszuk meg őt miniszterelnöknek, a többi tulajdonságot majd hozza magával. 
(De mi lesz, ha ő is elkezd zabálni?)
Aztán ott van a vezetés szempontjából a másik nagyon fontos szempont, Karigeri csak 47 éves, míg a zabálós már 59.
Gyere Gelgely! Ments meg minket!
Vékony is vagy, meg viszonylag fiatal még, igaz, hogy vezetésre alkalmatlan vagy, de majd csak lesz valahogy.
Elherdálunk még pár évet, kitelik az időnkből, Isten uccse, sose halunk meg! |
|
| gajo |
|
Szabályok????? Ne nevettess! Hol vannak itt szabályok?? /Csak költői a kérdés!/ |
|
| negyven rabló |
|
Ismered-e a politikai újságírás alapszabályait?
Névről, arcról, testméretről és általában a megjelenésről nem írunk sem pozitív, sem negatív értelemben azért, hogy jó, vagy rossz képet mutassunk az illetőről. Persze ez csak egy elvi állásfoglalás, minden oldal megszegi. Sajnos. |
|
| gajo |
|
...ez az Erdogan, milyen jól tartja a kondiját, biztos kevesebbet zabál mint én... |
|
|
|
|
| gajo |
|
|
LIBERÁLNYILASKOMCSI! |
|
|
| gajo |
|
"Ukrajna a krimi lakosok evakuálását tervezi
Bursza Krisztina
2022.08.30. 18:13
Háború
Ukrajna elkezdte kidolgozni a megszállt Krím lakosainak evakuálási útvonalait – jelentette ki Twitter bejegyzésében Mihajlo Podoljak ukrán elnöki tanácsadó.
Hangsúlyozta, hogy Ukrajna számára abszolút prioritást élvez az állampolgárok élete. Arra kérte a lakosságot, hogy a katonai létesítményektől a lehető legtávolabb tartózkodjanak és ellenőrizzék a közelben lévő menedékhelyeket.
Kárpátalja.ma"
https://karpatalja.ma/haboru/ukrajna-a-krimi-lakosok-evakualasat-tervezi/
|
|
| gajo |
|
 Nem tudsz szabadulni a rótmanói örökségtől! .../... per hányashoz tartozol? Hányadék büdöskomcsi! |
|
|
| gajo |
|
Üjj le fijjam! 1-es!
/Büdös komcsik nem nyugszanak!/ |
|
| pandala |
|
Látom, még mindig nem érted!! ....
Ennyik vagytok, jobalsik, a legalapvetőbb tényekkel sem vagytok tisztában. .. :-D
De azért, irányítani akarjátok a Földet!! :-)) |
|
| gajo |
|
|
Nem!! Viszont nem is mártózom a fosba! |
|
| pandala |
|
"gajo
Olvasta: 6 | Válasz | 2022. március 27. 23:04 | Sorszám: 129
Edd meg! Szerencsétlen függő! Minek pakolsz ide olyat amit csak csekélyelméjűek tudnak megnézni!
Válaszok (1) | Előzmény: tiszavirág, 128
tiszavirág
Olvasta: 6 | Válasz | 2022. március 27. 22:37 | Sorszám: 128
https://www.facebook.com/photo/?fbid=5515649925146741&set=gm.5365012126872023 "
Gajo, de te legalább okos vagy, mi!? ....
"pandala
Olvasta: 5 | Válasz | 2022. július 11. 11:40 | Sorszám: 132
Ezt a linek bárki láthatja. Csak rá kell klikkelni. ....
Válaszok (1) | Előzmény: gajo, 129" |
|
|
| gajo |
|
|
Na! Itt az új La Fonten! |
|
| gajo |
|
Ilyem likekre már régen nem kattintok, csak mindenféle adatokat kérnek. |
|
| pandala |
|
|
Ezt a linek bárki láthatja. Csak rá kell klikkelni. .... |
|
| tiszavirág |
|
Figyelj R.András!
Egy kis kormánypropaganda:
5 PERCES MENEDZSMENT TANFOLYAM
1. lecke
Egy férfi otthon bemegy a zuhanyzóba, miután a felesége éppen végzett a tusolással, amikor valaki csenget.
A feleség gyorsan maga köré csavar egy törölközőt, és lemegy a bejárati ajtóhoz.
Amikor kinyitja az ajtót, azt látja, hogy Béla, a szomszédjuk áll ott.
Mielőtt bármit is szólhatna, Béla kikerekedett szemekkel ezt mondja: „Adok százezer forintot, ha ledobod magadról a törölközőt.”
Egy pillanat gondolkodás után a nő ledobja magáról a törölközőt, és ott áll pucéran Béla előtt. Néhány másodperc múlva Béla átadja a százezer forintot és elmegy.
A nő visszaveszi magára a törölközőt és bemegy a házba.
Amikor visszaér, a férje kérdezi tőle: „Ki volt az?”
„Béla volt, a szomszéd” – válaszolja.
„Nagyszerű” – mondja a férj. „Mondott valamit arról a százezer forintról, amit a múltkor adtam neki kölcsön?”
A történet tanulsága:
Ha időben megosztod az üzleti partnereiddel a hitellel és a kockázattal
kapcsolatos információkat, azzal megelőzheted a felesleges
kitárulkozást.
2. lecke
Egy pap felajánlja egy apácának, hogy elviszi kocsival.
Az apáca beül és keresztbe teszi a lábát, ami miatt a ruhája felhúzódik, és így láthatóvá válik a combja.
A pap ezt meglátja és kis híján karambolt okoz.
Miután egyenesbe hozza az autót, a pap lassan az apáca combjára teszi a kezét.
Az apáca azt mondja: „Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltár?”
A pap erre elveszi a kezét. De amikor sebességet vált, akkor a keze újra az apáca combjára téved.
Az apáca megint azt mondja: „Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltárt?”
A pap elveszi a kezét és mentegetőzik: „Sajnálom, nővér, a test könnyen bűnbe esik.”
Amikor megérkeznek, a nővér nagyot sóhajt és kiszáll.
Amikor a pap visszaér a templomba, szalad, hogy megnézze a 129. zsoltárt. Meg is találja: „Menj tovább és keresgélj, mert ott feljebb megtalálod a megdicsőülést.”
A történet tanulsága:
Ha nem vagy jól informált a munkáddal kapcsolatban, akkor könnyen
elszalaszthatsz egy nagyszerű lehetőséget.
3. lecke
Az értékesítő, a pénzügyes és az ügyvezető ebédelni megy, amikor út közben találnak egy régi lámpást.
Megdörzsölik, erre kijön belőle egy szellem.
Azt mondja a szellem: „Mindegyikőtöknek teljesítem egy kívánságát!”
„Először én! Először én!” – Mondja a pénzügyes. „A Bahamákon szeretnék lenni, a jachtomat vezetni és gondtalanul élni.”
Puff, a pénzügyes eltűnik.
„Most én! Most én!” – mondja az értékesítő. „Hawaii-on szeretnék lenni,
henyélni a parton a személyi masszőrömmel, soha ne fogyjon el a koktél, és legyek mindig boldog.”
Puff, ő is eltűnik.
„Oké, most te jössz” – mondja a szellem az ügyvezetőnek.
Az ügyvezető azt mondja: „Ezek ketten legyenek ebéd után az irodában.”
A történet tanulsága:
Mindig hagyd, hogy először a főnök beszéljen.
4. lecke
A sas üldögélt a fán és csak henyélt, nem csinált semmit.
Arra jött a nyúl, meglátta a sast, és azt kérdezte tőle: „Lehetne, hogy én is csak üldögélek és nem csinálok semmit?”
„Persze, miért ne?” – mondta a sas.
A nyúl erre leült a földre a sas alá, és ő is henyélni kezdett. Hirtelen megjelent a róka, ráugrott a nyúlra és megette.
A történet tanulsága:
Nagyon-nagyon magasan kell lenned ahhoz, hogy megtehesd, hogy
csak üldögélsz és nem csinálsz semmit.
5. lecke
A pulyka és a ló beszélgetnek.
„Bárcsak képes lennék arra, hogy felrepüljek annak a fának a tetejére” – sóhajt a pulyka – „de nincs annyi erőm!”
„Nos, miért nem csipegetsz egy keveset az ürülékemből?” – mondja a ló. „Tele van tápanyaggal.”
A pulyka megfogadja a tanácsot, és csipeget a ló ürülékéből. Erre elég ereje lesz ahhoz, hogy a fa legalsó ágára felrepüljön.
Másnap megint csipeget az ürülékből, és eléri a második ágat.
Néhány nappal később a pulyka büszkén felrepül a fa legmagasabb ágára is.
Ekkor észreveszi őt egy vadász, aki fogja a puskáját, és lelövi.
A történet tanulsága:
A sok lószar felrepíthet a csúcsra, de ott tartani nem fog.
6. lecke
Egy kismadár délre repült, amikor beköszöntött a tél. Annyira hideg volt, hogy repülés közben a madár megdermedt, és a földre zuhant egy mezőn.
Ahogy ott feküdt, arra jött egy tehén és rápottyantott némi ürüléket.
A dermedt madár ott feküdt a meleg ürülékben, és kezdett felmelegedni tőle.
Csak feküdt a melegben és olyan boldog volt, hogy énekelni kezdett.
Arra jött egy macska, aki meghallotta a madáréneket.
Követte a hangot és eljutott a madárhoz, aki a tehéntrágyában feküdt.
A macska azonnal kiásta a madarat és megette.
A történet tanulságai:
1. Nem mindenki az ellenséged, aki szarik rád.
2. Nem mindenki a barátod, aki kiránt a szarból.
3. És ha nyakig ülsz a szarban, akkor a legjobb, ha befogod a szád!
GRATULÁLUNK, SIKERESEN ELVÉGEZTED AZ 5 PERCES MENEDZSMENT TANFOLYAMOT!
|
|
|