Téma: Nevessünk is! (csak erős idegzetűeknek !) |
|
|
pandala |
|
+ " olyanok mint a piaci légy, átszállnak a kocsirúdra, s azt hiszik h ők húzzák a szekeret!" |
|
pandala |
|
Drága Feri bácsi... Nyugodjék békében!!
|
|
|
pandala |
|
Hát, hogy lecsúszott a kötés! .. )) |
|
|
pandala |
|
(Kálomista Gábor, egy barátjától .. ) " a recesszió az az, mikor a szomszéd elveszti a munkáját, a depresszió az meg az, amikor te magad elveszted az állásodat, és a fellendülés viszont az, amikor az ellenzék elveszti a munkáját"
|
|
pandala |
|
A szilva mindenhol jó! .... ;-)) |
|
|
tiszavirág |
|
- Uram, ebben az autóban majd úgy érzi magát, mint otthon ! - Akkor inkább mutasson valami más márkát! A beteg feláll a mérlegre, ami százhúsz kilót mutat. Mire az orvos: - Mennyi volt a súlya, amikor utoljára mérték? - Három kiló húsz deka. A skót felesége meghalt, a férfi elmegy feladni a gyászjelentést: "Feleségem meghalt, Smith" - Uram, hat szóig ingyenes a hirdetés. - Akkor írja még hozzá: Használt varrógép eladó! - Melyik az a két sport, amelyik megmozgatja az agyat? - A sakk és az ökölvívás. - Tudod, Géza, amikor vállalkozó lettem, csak a tudásomra és a józan eszemre számíthattam. - Nem te vagy az egyetlen, aki nulláról kezdte! - Kovács tegnap a kocsmában ráült a kalapomra. - Jól nézhet ki! - Azt meghiszem! Három foga esett ki. A vendég felháborodva kérdi a pincértől: - Miért a kezében hozza a rántott szeletet? - Mert nem akarom megint elejteni. - Beismeri, hogy lelőtte a férjét, miközben ő meccset nézett a tévében? - Igen. - És mik voltak a férje utolsó szavai? - kérdezi a bíró a vádlottat. - Lőj már! Lőj már, te béna!
A traumatológus késő délután telefonál az áruházba: - Hány motorkerékpárt adtak el ma? - Tízet. - Nem értem, hol kódorognak még hárman.
Mai magyar valóság: - Nénike, meg tudná nekem mondani, hogy hol főznek itt pálinkát? – Fiam, látod ott azt a templomot? – Igen. – Na, azon kívül mindenhol.
Floridában nemrég készítettek egy hivatalos felmérést. Arról kérdezték a lakosságot, hogy komoly társadalmi problémának tartják-e az illegális bevándorlást. 29 % azt válaszolta, hogy: "Igen, komoly problémának tartom." 71 % azt válaszolta, hogy: "No es un problema serio."
– Te miből élsz? – Írok. – Mit írsz? – Levelet haza, hogy küldjenek pénzt.
|
|
tiszavirág |
|
Viccek Ausztráliából
Mórickáékhoz tanfelügyelők érkeznek az oroszórára, és beülnek a leghátsó padba, Móricka mögé. Zajlik az óra. A tanár néni felír egy mondatot oroszul a táblára:- na, gyerekek, ki tudja lefordítani? Néma csend, az osztály meg van illetődve, egyedül Móricka jelentkezik. A tanár néni gondolkozik: Móricka világéletében csont hülye volt az oroszhoz, de talán most, most megmenti az órát! Felszólítja:- na, mit jelent a mondat?- Azt, hogy, figyeld, milyen jó segge van a tanárnőnek! A tanárnő elvörösödik, dühösen rákiabál:- Nem elég, hogy buta vagy, még szemtelen is! Azonnal ülj le! Móricka leül, de közben hátraszól a tanfelügyelőknek:- Minek súgnak nekem, ha maguk sem tudnak oroszul?!
***
Egy nőnek viszonya volt napközben, amíg a férje munkában volt. Egy esős napon az ágyban volt a barátjával, amikor rémülten hallotta a férjének az autóját felhajtani a kocsibejáróra. Istenem, siess! Kapd össze a ruháidat és ugorj ki az ablakon. A férjem korán jött haza! Nem ugorhatok ki az ablakon. Esik kint az eső! Ha a férjem elkap minket itt, mindkettőnket meg fog ölni; - válaszolta a nő. Forrófejű és van egy pisztolya, úgyhogy az eső a legkisebb probléma Így a fickó kipattan az ágyból, felkapja a ruháit és kiugrik az ablakon! Ahogy fut az utcán a zuhogó esőben észreveszi, hogy belefutott a városi maraton-futás kellős közepébe, így beállt a többi kb. 300 ember közé. Meztelenül, a ruháival a hóna alatt megpróbált beolvadni a tömegbe, amennyire csak tudott. Egy idő után kisebb csoport futó, akik már kíváncsian figyelték, közelebb kocogtak. Mindig meztelenül futsz?- kérdezte az egyik. Igen. válaszolta levegő után kapkodva. Csodálatos érzés. Egy másik futó is csatlakozott. Mindig a hónod alatt viszed a ruhád Igen; válaszolta barátunk kifulladva. Így egyből a futás után fel tudok öltözni, beülök a kocsiba és hazamegyek. Aztán egy harmadik futó szeme kicsit lejjebb irányult és megkérdezte: Mindig óvszert viselsz, ha futsz? Nem... csak ha esik.
***
Egy srác bedugja a fejét a fodrászüzlet ajtaján és beszól a tulajnak:- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?- Körülbelül két órát - válaszol a borbély. A srác elmegy. Néhány nap múlva ugyanúgy bedugja a fejét az ajtón és kérdi:- Mennyit kell várnom egy hajvágásra? A borbély körülnéz a várakozó embereken és válaszol:- Körülbelül két és fél órát. A srác elmegy. Egy hét múlva ugyanaz a jelenet játszódik le. A borbély - miután a srác elment - odaszól az egyik vendégnek:- Te, komám! Nézzed már meg, hova megy ez a srác, mert soha nem jön vissza hajat vágatni! Egy kis idő múlva a borbély barátja visszatér, a hasát fogja a röhögéstől. Na, mi van? - kérdi a borbély - Hova ment a srác? A haverja még mindig fulladozva:- Hát a nejedhez, te hülye!
***
Egy huszonéves lány öt év távollét után hazamegy a szüleihez Írországba. Az apja nem túl nagy örömmel fogadja:- Hát, te, hová tűntél, nem is írtál, nem telefonáltál annyi éven át! Tudod, mennyit sírt anyád miattad? A lány bűnbánó arccal, szipogva feleli:- Tudom, apám, hüpp, hüpp, ... prostituált lettem....- Micsoda? Ekkora szégyent hoztál a családra? Tűnj a házamból!- Ahogy akarod....Csak azért jöttem, hogy anyának odaadjam ezt a nercbundát, ezt az ötmilliós csekket meg a kulcsot egy tengerparti villához, az öcsémnek ezt az arany Rolexet, neked meg apa, azt az új Mercedes-t, ami kint áll a ház előtt, meg egy befizetett három hónapos nyaralást a Riviérára...- Mit is mondtál, mi lettél, lányom?- Hüpp, hüpp,... prostituált...hüpp...Az apa kedvesen, szeretettel átöleli a lányát:- Jaj, hát halálra rémítettél, én úgy értettem, hogy protestáns. Na, gyere, öleld meg szegény öreg apádat!
***
Egy idősebb, de nagyon jól kinéző apáca beszáll a taxiba. Mennek a városban, de a taxisofőr csak bámulja, és nem veszi le róla a szemét. A nővér nem bírja tovább és megkérdezi, miért nézi őt olyan merően? A taxisofőr válaszol:- szeretnék egy kérdést feltenni, de nem szeretném megbántani, vagy megsérteni vele. Az apáca válaszol:- fiam, aki annyi mindenen esett keresztül, mint én az évek során már mindent látott, tapasztalt és elviselt Isten kegyelmével. Nem hinném, hogy olyat tudsz kérni vagy kérdezni, hogy én megbántódjam. A taxisofőr:- hát nekem mindig volt egy fantáziám, hogy egy apáca megcsókoljon! Az apáca:- ez megtehető, de két kondíciója van: 1. Nőtlennek kell lenned és 2. Katolikusnak kell lenned. A taxisofőr már teljesen extázisba jön:- én egyedülálló és katolikus vagyok. Az apáca:- akkor húzódj le egy kis utcába és állj meg! Magállnak és a taxisofőr olyan csókot kap, amitől egy utcalány is elpirulna. Visszamennek a főútra és mennek tovább, de az apáca észreveszi, hogy a sofőr sír:- édes gyermekem mi a probléma - kérdezi? A taxisofőr:- vétkeztem Ön ellen, nős vagyok és zsidó! - vallja be a taxisofőr. Az apáca:- ugyan már nincs semmi probléma én meg Dezső vagyok és jelmezbálba megyek.
|
|
|
|
pandala |
|
"– Hogy hívják a messziről jött hajléktalant? – Távcsöves."
Hogy mondják ezt manapság másképp'?? - Otthonról csövezik!!
|
|
tiszavirág |
|
– Hogy hívják az V. kerület orvosát? – Dr. Oetker.
– Hogy hívják a fázós nyomozókutyát? – ColdRex.
– Hogy hívják a görög szakácsot? – Szarakoszt.
– Hogy hívják a sovány kutyát? – AnoRex.
– Hogy hívják a borostás papot? – Szőrzetes.
– Hogy hívják a messziről jött hajléktalant? – Távcsöves.
– Hogy hívják az olvasó juhászt? – Nyájas olvasó.
– Hogy hívják az afrikai fényképészt? – Tekintsa Vakumba.
– Hogy hívják azt a cápát, amelyik állandóan az Antarktisz körül úszkál? – DéliSHARK!
– Hogy hívják a japán titkárnőt? – Icuka Decukima.
– Hogy hívják az arab fogorvost? – Blend Ahmed.
– Hogy hívják az etiópiai divatlapot? – Borda.
– Hogy hívják a félénk tolltartót? – Attól tartó.
– Hogy hívják az internetező szerzetest? – Felhasználó barát.
– Hogy hívják a román olajtársaságot? – Lej Mol.
– Hogy hívják a magyar autószerelőt? – Bekő Tóni.
– Hogy hívják a kínai taxisofőrt? – Kup Lung.
– Hogy hívják a cseh adóellenőrt? – Holacsek.
– Hogy hívják az arab kapust? – Kapd El Hammar.
– Hogy hívják az orosz számítógép-hálózatot? – Nyet-work.
– Hogy hívják Röntgen úr feleségét? – Röntgenné Ultra Ibolya.
|
|
|
pandala |
|
65 év felettieknek kiszállítja az önkormányzat!! .... |
|
tiszavirág |
|
Ha már a szülők is tanulnak, kaphatnának ők is házit. Mondjuk szilvát. Fél litert.
|
|
tiszavirág |
|
Ne feledjétek! Vasárnap óóraátállítás! Mindenki 1 órával kevesebbet mehet sehova.
|
|
tiszavirág |
|
A magyarok járvány idején is tudnak viccet gyártani
"Nagy bajban vagyok, nem tudom, hogy mit csináljak? Eddig ha társaságban finganom kellett, hangos köhögéssel palástoltam. De ilyen koronavírusos helyzetben mégsem köhöghetek."
|
|
tiszavirág |
|
Az interneten találtam, egy kommentelő írta, szétröhögtem magamat
Mi az a néhány pont, amit a kormánynak feltétlenül meg kell lépnie:
1. Zárja be.
2. Zárja be, de ne úgy.
3. Zárja be de hagyja nyitva azért.
4. Nyissa ki mert rosszul zárta be, elbaszta az egészet, kezdje elölről.
5. Mi a francnak zárta be, azonnal nyissa ki.
6. Nyissa ki de ne úgy.
7. Nyissa ki de mindenképp tartsa azért zárva, mert a pedagógus is ember.
8. Ne a pedagógusokkal foglalkozzon, hanem azzal hogy ne dőljön be a német gazdaság.
9. Zárja be mert megbukott, legjobb lesz ha azonnal lemond, hogy ki lehessen nyitni.
|
|
|
|
|
tiszavirág |
|
Ezen is!
Pengeváltás Gothár- ügyben:
https://mandiner.hu/cikk/20191209_gothar_peter#commentanch8336917
Secnir 2019. december 9. 17:27 akkor ide is: ami zavar -de rohadtul-, hogy kerényi és marton esetében tudvalévő volt, hogy mi történt, hogy a kocsiban elővette, és simogassa, meg kéredzkedjen rá egy jobb szerepért, mert végigsimogatta a neki tetszőeket - de gothár esetében? semmi. mi történt? kolegina rövid szoknyában parádézott és gothár alányúlt? összemelegedett egy férjes asszonnyal, meghúzta, a férj rájött, és gothár lovagiasan elvitte a balhét? semmit nem tudni az egészről, így meg rohadt nehéz véleményt nyilvánítani/állást foglalni, és igen, az etikai bizottságnak is nehéz a döntés, mert nem tudni, hogy gothár perverzkedett, vagy csak megpróbálkozott egy randival, ami besült! ezt így nem tudom elfogadni.
westend 2019. december 9. 17:39 @Secnir áldozathibáztatás, kettős mérce, elmaszatolás, terelés - igazi tőrőlmetszett ballibsi vagy pajtás. Amolyan díszpéldány. Mituzzon meg téged a Gurmaizita
|
|
|