| Téma: Nevessünk is! (csak erős idegzetűeknek !) |
|
| gajo |
|
Nem!! Viszont nem is mártózom a fosba! |
|
| pandala |
|
"gajo
Olvasta: 6 | Válasz | 2022. március 27. 23:04 | Sorszám: 129
Edd meg! Szerencsétlen függő! Minek pakolsz ide olyat amit csak csekélyelméjűek tudnak megnézni!
Válaszok (1) | Előzmény: tiszavirág, 128
tiszavirág
Olvasta: 6 | Válasz | 2022. március 27. 22:37 | Sorszám: 128
https://www.facebook.com/photo/?fbid=5515649925146741&set=gm.5365012126872023 "
Gajo, de te legalább okos vagy, mi!? .... 
"pandala
Olvasta: 5 | Válasz | 2022. július 11. 11:40 | Sorszám: 132
Ezt a linek bárki láthatja. Csak rá kell klikkelni. ....
Válaszok (1) | Előzmény: gajo, 129" |
|
|
| gajo |
|
|
Na! Itt az új La Fonten! |
|
| gajo |
|
Ilyem likekre már régen nem kattintok, csak mindenféle adatokat kérnek. |
|
| pandala |
|
|
Ezt a linek bárki láthatja. Csak rá kell klikkelni. .... |
|
| tiszavirág |
|
Figyelj R.András!
Egy kis kormánypropaganda:
5 PERCES MENEDZSMENT TANFOLYAM
1. lecke
Egy férfi otthon bemegy a zuhanyzóba, miután a felesége éppen végzett a tusolással, amikor valaki csenget.
A feleség gyorsan maga köré csavar egy törölközőt, és lemegy a bejárati ajtóhoz.
Amikor kinyitja az ajtót, azt látja, hogy Béla, a szomszédjuk áll ott.
Mielőtt bármit is szólhatna, Béla kikerekedett szemekkel ezt mondja: „Adok százezer forintot, ha ledobod magadról a törölközőt.”
Egy pillanat gondolkodás után a nő ledobja magáról a törölközőt, és ott áll pucéran Béla előtt. Néhány másodperc múlva Béla átadja a százezer forintot és elmegy.
A nő visszaveszi magára a törölközőt és bemegy a házba.
Amikor visszaér, a férje kérdezi tőle: „Ki volt az?”
„Béla volt, a szomszéd” – válaszolja.
„Nagyszerű” – mondja a férj. „Mondott valamit arról a százezer forintról, amit a múltkor adtam neki kölcsön?”
A történet tanulsága:
Ha időben megosztod az üzleti partnereiddel a hitellel és a kockázattal
kapcsolatos információkat, azzal megelőzheted a felesleges
kitárulkozást.
2. lecke
Egy pap felajánlja egy apácának, hogy elviszi kocsival.
Az apáca beül és keresztbe teszi a lábát, ami miatt a ruhája felhúzódik, és így láthatóvá válik a combja.
A pap ezt meglátja és kis híján karambolt okoz.
Miután egyenesbe hozza az autót, a pap lassan az apáca combjára teszi a kezét.
Az apáca azt mondja: „Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltár?”
A pap erre elveszi a kezét. De amikor sebességet vált, akkor a keze újra az apáca combjára téved.
Az apáca megint azt mondja: „Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltárt?”
A pap elveszi a kezét és mentegetőzik: „Sajnálom, nővér, a test könnyen bűnbe esik.”
Amikor megérkeznek, a nővér nagyot sóhajt és kiszáll.
Amikor a pap visszaér a templomba, szalad, hogy megnézze a 129. zsoltárt. Meg is találja: „Menj tovább és keresgélj, mert ott feljebb megtalálod a megdicsőülést.”
A történet tanulsága:
Ha nem vagy jól informált a munkáddal kapcsolatban, akkor könnyen
elszalaszthatsz egy nagyszerű lehetőséget.
3. lecke
Az értékesítő, a pénzügyes és az ügyvezető ebédelni megy, amikor út közben találnak egy régi lámpást.
Megdörzsölik, erre kijön belőle egy szellem.
Azt mondja a szellem: „Mindegyikőtöknek teljesítem egy kívánságát!”
„Először én! Először én!” – Mondja a pénzügyes. „A Bahamákon szeretnék lenni, a jachtomat vezetni és gondtalanul élni.”
Puff, a pénzügyes eltűnik.
„Most én! Most én!” – mondja az értékesítő. „Hawaii-on szeretnék lenni,
henyélni a parton a személyi masszőrömmel, soha ne fogyjon el a koktél, és legyek mindig boldog.”
Puff, ő is eltűnik.
„Oké, most te jössz” – mondja a szellem az ügyvezetőnek.
Az ügyvezető azt mondja: „Ezek ketten legyenek ebéd után az irodában.”
A történet tanulsága:
Mindig hagyd, hogy először a főnök beszéljen.
4. lecke
A sas üldögélt a fán és csak henyélt, nem csinált semmit.
Arra jött a nyúl, meglátta a sast, és azt kérdezte tőle: „Lehetne, hogy én is csak üldögélek és nem csinálok semmit?”
„Persze, miért ne?” – mondta a sas.
A nyúl erre leült a földre a sas alá, és ő is henyélni kezdett. Hirtelen megjelent a róka, ráugrott a nyúlra és megette.
A történet tanulsága:
Nagyon-nagyon magasan kell lenned ahhoz, hogy megtehesd, hogy
csak üldögélsz és nem csinálsz semmit.
5. lecke
A pulyka és a ló beszélgetnek.
„Bárcsak képes lennék arra, hogy felrepüljek annak a fának a tetejére” – sóhajt a pulyka – „de nincs annyi erőm!”
„Nos, miért nem csipegetsz egy keveset az ürülékemből?” – mondja a ló. „Tele van tápanyaggal.”
A pulyka megfogadja a tanácsot, és csipeget a ló ürülékéből. Erre elég ereje lesz ahhoz, hogy a fa legalsó ágára felrepüljön.
Másnap megint csipeget az ürülékből, és eléri a második ágat.
Néhány nappal később a pulyka büszkén felrepül a fa legmagasabb ágára is.
Ekkor észreveszi őt egy vadász, aki fogja a puskáját, és lelövi.
A történet tanulsága:
A sok lószar felrepíthet a csúcsra, de ott tartani nem fog.
6. lecke
Egy kismadár délre repült, amikor beköszöntött a tél. Annyira hideg volt, hogy repülés közben a madár megdermedt, és a földre zuhant egy mezőn.
Ahogy ott feküdt, arra jött egy tehén és rápottyantott némi ürüléket.
A dermedt madár ott feküdt a meleg ürülékben, és kezdett felmelegedni tőle.
Csak feküdt a melegben és olyan boldog volt, hogy énekelni kezdett.
Arra jött egy macska, aki meghallotta a madáréneket.
Követte a hangot és eljutott a madárhoz, aki a tehéntrágyában feküdt.
A macska azonnal kiásta a madarat és megette.
A történet tanulságai:
1. Nem mindenki az ellenséged, aki szarik rád.
2. Nem mindenki a barátod, aki kiránt a szarból.
3. És ha nyakig ülsz a szarban, akkor a legjobb, ha befogod a szád!
GRATULÁLUNK, SIKERESEN ELVÉGEZTED AZ 5 PERCES MENEDZSMENT TANFOLYAMOT!
|
|
|
| gajo |
|
Edd meg! Szerencsétlen függő! Minek pakolsz ide olyat amit csak csekélyelméjűek tudnak megnézni! |
|
|
|
| tiszavirág |
|
A fészen mindig találni mosolyra fakasztó hozzászólásokat :-)))))))))))))
"Szerző
BalFake News
Tehát Gyurcsány lánya (26) marketinges (?) egy közpénzből fent tartott hajléktalanszállón egy Izraeli egyetem mesterképzése elvégzése után, pont annál az alapítványnál, amiért az apja Gyurcsány Ferenc vezette ellenzék épp most indított hisztirohamot.
Feltételezem, hogy az is full véletlen, hogy a Linkedin oldala szerint apuci pártjának volt a kampány asszisztense 2019-ben, és INNEN pattant Iványihoz.
https://hu.linkedin.com/in/anna-gyurcsany-4a2aa6196
Ha ezek után valaki azt mondja, hogy ez csak véletlen annak minden bizonnyal igaza van. SŐT! Szerintem 452 jelentkező közül választották ki Annát a feladatra
Jajj ez a Fideszes uram-bátyám világ..."
|
|
|
|
| tiszavirág |
|
Te, amikor ilyen vadbaromságokat írsz, akkor magadnál vagy, vagy túlittad magad?
 |
|
| gajo |
|
Segítek! Kapsz 1 simogatást a buksidra!
Ha-ha-ha-ha-ha, bruhahahaha.... |
|
| gajo |
|
|
Te sem működsz! Fafejkeeke |
|
| gajo |
|
|
Ha ez volt az utasítás... azért ne vidd túlzásba! |
|
| tiszavirág |
|
Ezen nincs mit magyarázni.
Az egészen.
Baromi nevetséges.
Halálra röhögtem magam rajta. |
|
| gajo |
|
Valahol olvastam, hogy a porororno oldalakon a fekete csajok nem érik el az 1 százalékot!
Ezt a megkülönböztetést! |
|
| gajo |
|
Oszt min szakadtál meg?
Teccik ez a fej!
RK. miért nem tart ilyet? |
|
|
|
| pandala |
|
Nem kell már sokat aludniuk, s majd megértik ....
A gajo-félék gondoskodnak erről .. :-( |
|
| tiszavirág |
|
Volt egyszer egy pásztor, aki egy magányos helyen a juhait legeltette.
Egyik nap megáll mellette egy vadonatúj metálszürke Audi.
A vezetője egy Armani öltönyös, magabiztos fiatalember
Megkérdezi a pásztort:
- Ha megmondom magának, hogy hány juha van, nekem ad egyet?
A pásztor ránéz a fiatalemberre, aztán a békésen legelésző nyájra,
és nyugodtan azt mondja:
- Rendben.
A fiatalember odamegy az Audihoz, összeköti a mobiltelefonját a notebookjával,
az Interneten felmegy a NASA oldalára,
GPS helymeghatározójának segítségével letölt egy megfigyelő műhold képet a környékről,
megnyit egy adatbankot, egy szkennelő - programmal,
összeszámolja a juhokat, majd egy 15 oldalas jelentésben kinyomtatja,
aztán odafordul a pásztorhoz és azt mondja:
- Pontosan 87 juha van itt a környéken.
- Igaza van, - válaszolja a pásztor, - válasszon ki egy juhot magának.
- A fiatalember kiválaszt egy nem túl nagy, de szép bundájút
és beteszi az Audi csomagtartójába.
A pásztor ránéz, egy kicsit gondolkozik, aztán megszólal:
- Ha megmondom magának, hogy mi a foglalkozása, visszaadja?
A fiatalember nagyképűen rábólint.
A pásztor erre azt mondja:
- Maga tanácsadó.
- Honnan jött rá? – kérdezi a fiatalember.
- Nem volt nehéz - feleli a pásztor.
- Először is: idejön anélkül, hogy bárki is hívta volna.
- Másodszor: egy juhot akart fizetségül, hogy megmondja nekem azt, amit úgyis tudtam.
- Harmadszor: fogalma sincs arról, amivel én foglalkozom.
Úgy, hogy most adja szépen vissza a pulikutyát!
|
|
|