| Téma: Nevessünk is! (csak erős idegzetűeknek !) |
|
| gajo |
|
Ilyem likekre már régen nem kattintok, csak mindenféle adatokat kérnek. |
|
| pandala |
|
|
Ezt a linek bárki láthatja. Csak rá kell klikkelni. .... |
|
| tiszavirág |
|
Figyelj R.András!
Egy kis kormánypropaganda:
5 PERCES MENEDZSMENT TANFOLYAM
1. lecke
Egy férfi otthon bemegy a zuhanyzóba, miután a felesége éppen végzett a tusolással, amikor valaki csenget.
A feleség gyorsan maga köré csavar egy törölközőt, és lemegy a bejárati ajtóhoz.
Amikor kinyitja az ajtót, azt látja, hogy Béla, a szomszédjuk áll ott.
Mielőtt bármit is szólhatna, Béla kikerekedett szemekkel ezt mondja: „Adok százezer forintot, ha ledobod magadról a törölközőt.”
Egy pillanat gondolkodás után a nő ledobja magáról a törölközőt, és ott áll pucéran Béla előtt. Néhány másodperc múlva Béla átadja a százezer forintot és elmegy.
A nő visszaveszi magára a törölközőt és bemegy a házba.
Amikor visszaér, a férje kérdezi tőle: „Ki volt az?”
„Béla volt, a szomszéd” – válaszolja.
„Nagyszerű” – mondja a férj. „Mondott valamit arról a százezer forintról, amit a múltkor adtam neki kölcsön?”
A történet tanulsága:
Ha időben megosztod az üzleti partnereiddel a hitellel és a kockázattal
kapcsolatos információkat, azzal megelőzheted a felesleges
kitárulkozást.
2. lecke
Egy pap felajánlja egy apácának, hogy elviszi kocsival.
Az apáca beül és keresztbe teszi a lábát, ami miatt a ruhája felhúzódik, és így láthatóvá válik a combja.
A pap ezt meglátja és kis híján karambolt okoz.
Miután egyenesbe hozza az autót, a pap lassan az apáca combjára teszi a kezét.
Az apáca azt mondja: „Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltár?”
A pap erre elveszi a kezét. De amikor sebességet vált, akkor a keze újra az apáca combjára téved.
Az apáca megint azt mondja: „Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltárt?”
A pap elveszi a kezét és mentegetőzik: „Sajnálom, nővér, a test könnyen bűnbe esik.”
Amikor megérkeznek, a nővér nagyot sóhajt és kiszáll.
Amikor a pap visszaér a templomba, szalad, hogy megnézze a 129. zsoltárt. Meg is találja: „Menj tovább és keresgélj, mert ott feljebb megtalálod a megdicsőülést.”
A történet tanulsága:
Ha nem vagy jól informált a munkáddal kapcsolatban, akkor könnyen
elszalaszthatsz egy nagyszerű lehetőséget.
3. lecke
Az értékesítő, a pénzügyes és az ügyvezető ebédelni megy, amikor út közben találnak egy régi lámpást.
Megdörzsölik, erre kijön belőle egy szellem.
Azt mondja a szellem: „Mindegyikőtöknek teljesítem egy kívánságát!”
„Először én! Először én!” – Mondja a pénzügyes. „A Bahamákon szeretnék lenni, a jachtomat vezetni és gondtalanul élni.”
Puff, a pénzügyes eltűnik.
„Most én! Most én!” – mondja az értékesítő. „Hawaii-on szeretnék lenni,
henyélni a parton a személyi masszőrömmel, soha ne fogyjon el a koktél, és legyek mindig boldog.”
Puff, ő is eltűnik.
„Oké, most te jössz” – mondja a szellem az ügyvezetőnek.
Az ügyvezető azt mondja: „Ezek ketten legyenek ebéd után az irodában.”
A történet tanulsága:
Mindig hagyd, hogy először a főnök beszéljen.
4. lecke
A sas üldögélt a fán és csak henyélt, nem csinált semmit.
Arra jött a nyúl, meglátta a sast, és azt kérdezte tőle: „Lehetne, hogy én is csak üldögélek és nem csinálok semmit?”
„Persze, miért ne?” – mondta a sas.
A nyúl erre leült a földre a sas alá, és ő is henyélni kezdett. Hirtelen megjelent a róka, ráugrott a nyúlra és megette.
A történet tanulsága:
Nagyon-nagyon magasan kell lenned ahhoz, hogy megtehesd, hogy
csak üldögélsz és nem csinálsz semmit.
5. lecke
A pulyka és a ló beszélgetnek.
„Bárcsak képes lennék arra, hogy felrepüljek annak a fának a tetejére” – sóhajt a pulyka – „de nincs annyi erőm!”
„Nos, miért nem csipegetsz egy keveset az ürülékemből?” – mondja a ló. „Tele van tápanyaggal.”
A pulyka megfogadja a tanácsot, és csipeget a ló ürülékéből. Erre elég ereje lesz ahhoz, hogy a fa legalsó ágára felrepüljön.
Másnap megint csipeget az ürülékből, és eléri a második ágat.
Néhány nappal később a pulyka büszkén felrepül a fa legmagasabb ágára is.
Ekkor észreveszi őt egy vadász, aki fogja a puskáját, és lelövi.
A történet tanulsága:
A sok lószar felrepíthet a csúcsra, de ott tartani nem fog.
6. lecke
Egy kismadár délre repült, amikor beköszöntött a tél. Annyira hideg volt, hogy repülés közben a madár megdermedt, és a földre zuhant egy mezőn.
Ahogy ott feküdt, arra jött egy tehén és rápottyantott némi ürüléket.
A dermedt madár ott feküdt a meleg ürülékben, és kezdett felmelegedni tőle.
Csak feküdt a melegben és olyan boldog volt, hogy énekelni kezdett.
Arra jött egy macska, aki meghallotta a madáréneket.
Követte a hangot és eljutott a madárhoz, aki a tehéntrágyában feküdt.
A macska azonnal kiásta a madarat és megette.
A történet tanulságai:
1. Nem mindenki az ellenséged, aki szarik rád.
2. Nem mindenki a barátod, aki kiránt a szarból.
3. És ha nyakig ülsz a szarban, akkor a legjobb, ha befogod a szád!
GRATULÁLUNK, SIKERESEN ELVÉGEZTED AZ 5 PERCES MENEDZSMENT TANFOLYAMOT!
|
|
|
| gajo |
|
Edd meg! Szerencsétlen függő! Minek pakolsz ide olyat amit csak csekélyelméjűek tudnak megnézni! |
|
|
|
| tiszavirág |
|
A fészen mindig találni mosolyra fakasztó hozzászólásokat :-)))))))))))))
"Szerző
BalFake News
Tehát Gyurcsány lánya (26) marketinges (?) egy közpénzből fent tartott hajléktalanszállón egy Izraeli egyetem mesterképzése elvégzése után, pont annál az alapítványnál, amiért az apja Gyurcsány Ferenc vezette ellenzék épp most indított hisztirohamot.
Feltételezem, hogy az is full véletlen, hogy a Linkedin oldala szerint apuci pártjának volt a kampány asszisztense 2019-ben, és INNEN pattant Iványihoz.
https://hu.linkedin.com/in/anna-gyurcsany-4a2aa6196
Ha ezek után valaki azt mondja, hogy ez csak véletlen annak minden bizonnyal igaza van. SŐT! Szerintem 452 jelentkező közül választották ki Annát a feladatra
Jajj ez a Fideszes uram-bátyám világ..."
|
|
|
|
| tiszavirág |
|
Te, amikor ilyen vadbaromságokat írsz, akkor magadnál vagy, vagy túlittad magad?
 |
|
| gajo |
|
Segítek! Kapsz 1 simogatást a buksidra!
Ha-ha-ha-ha-ha, bruhahahaha.... |
|
| gajo |
|
|
Te sem működsz! Fafejkeeke |
|
| gajo |
|
|
Ha ez volt az utasítás... azért ne vidd túlzásba! |
|
| tiszavirág |
|
Ezen nincs mit magyarázni.
Az egészen.
Baromi nevetséges.
Halálra röhögtem magam rajta. |
|
| gajo |
|
Valahol olvastam, hogy a porororno oldalakon a fekete csajok nem érik el az 1 százalékot!
Ezt a megkülönböztetést! |
|
| gajo |
|
Oszt min szakadtál meg?
Teccik ez a fej!
RK. miért nem tart ilyet? |
|
|
|
| pandala |
|
Nem kell már sokat aludniuk, s majd megértik ....
A gajo-félék gondoskodnak erről .. :-( |
|
| tiszavirág |
|
Volt egyszer egy pásztor, aki egy magányos helyen a juhait legeltette.
Egyik nap megáll mellette egy vadonatúj metálszürke Audi.
A vezetője egy Armani öltönyös, magabiztos fiatalember
Megkérdezi a pásztort:
- Ha megmondom magának, hogy hány juha van, nekem ad egyet?
A pásztor ránéz a fiatalemberre, aztán a békésen legelésző nyájra,
és nyugodtan azt mondja:
- Rendben.
A fiatalember odamegy az Audihoz, összeköti a mobiltelefonját a notebookjával,
az Interneten felmegy a NASA oldalára,
GPS helymeghatározójának segítségével letölt egy megfigyelő műhold képet a környékről,
megnyit egy adatbankot, egy szkennelő - programmal,
összeszámolja a juhokat, majd egy 15 oldalas jelentésben kinyomtatja,
aztán odafordul a pásztorhoz és azt mondja:
- Pontosan 87 juha van itt a környéken.
- Igaza van, - válaszolja a pásztor, - válasszon ki egy juhot magának.
- A fiatalember kiválaszt egy nem túl nagy, de szép bundájút
és beteszi az Audi csomagtartójába.
A pásztor ránéz, egy kicsit gondolkozik, aztán megszólal:
- Ha megmondom magának, hogy mi a foglalkozása, visszaadja?
A fiatalember nagyképűen rábólint.
A pásztor erre azt mondja:
- Maga tanácsadó.
- Honnan jött rá? – kérdezi a fiatalember.
- Nem volt nehéz - feleli a pásztor.
- Először is: idejön anélkül, hogy bárki is hívta volna.
- Másodszor: egy juhot akart fizetségül, hogy megmondja nekem azt, amit úgyis tudtam.
- Harmadszor: fogalma sincs arról, amivel én foglalkozom.
Úgy, hogy most adja szépen vissza a pulikutyát!
|
|
| tiszavirág |
|
A mai gyerekek nem értik a lenti vicceket. Ez a szerencséjük...
A régészek találnak egy múmiát. Először az amerikaiak kapják meg
vizsgálatra, akik a következő diagnózissal állnak elő:
– Ez a múmia megközelítőleg 2500 vagy 3000 éves lehet.
– Az angolok is megkapják a testet, akik így küldik tovább:
– Ez a múmia megközelítőleg 2800 évvel ezelőtt lett eltemetve.
– Az oroszok is megvizsgálják, majd megállapítják:
– Ez a múmia pontosan 2786 éves és hat hónapos.
– Honnan tudják ilyen pontosan? – kérdezik a többiek. Mire az oroszok:
– Bevallotta!
***
1953-ban fejtágító falugyűlést tartanak. A beszéd után a szónok így szól:
Elvtársak, várom a kérdéseiket!
– Nekem volna három kérdésem – jelentkezik Kohn bácsi – Hová lett a
hús, hová lett a kenyér és hová lett a bor?
Egy hét múlva ismét falugyűlés, a szónok ismét kérdésekre vár.
Jelentkezik Grün bácsi.
– Nekem csak egy kérdésem volna: hová lett a Kohn?
***
Kennedy és Hruscsov megegyezik abban, hogy a két világrendszer közti
különbséget autóversenyen döntik el. A versenyen végül első lett
Kennedy, a második Hruscsov. Az eredményről a két ország sajtója a
következőképpen számol be.
New York Times: “A két világhatalom közötti műszaki fölény eldöntése
érdekében tegnap megtartott autóversenyen első lett Kennedy, a második
Hruscsov.”
Ugyanez a Pravdában: “A tegnapi napon a szocializmus és a kapitalizmus
közti különbség eldöntésére megrendezett autóversenyen Hruscsov
elvtársnak sikerült az igen előkelő második helyen végeznie,
ugyanakkor Kennedy úr csak az utolsó előtti helyet tudta elfoglalni.”
***
Megy a kis ruszki a nagy cseh erdőben, borzasztóan megszomjazik. Betér
a cseh sörözőbe, amely tömve van, megy az élénk politizálás. Amikor
viszont meglátják a ruszki katonát, hirtelen csönd lesz. A fagyos
légkörben odasomfordál a söntéshez, és kér egy pohár szódavizet. A
dermesztő csend csak akkor kezd oldódni, amikor elindul kifelé. Ekkor
egy bátor hang utána kiált:
– Szabadságot Csehszlovákiának!
Mire a kis ruszki katona:
– De Litvániának is!
***
– Mi a kapitalizmus?
– Embernek ember által való kizsákmányolása.
– És mi a szocializmus?
– Épp a fordítottja.
***
– Mi a különbség a létező és a működő szocializmus között?
– A létező szocializmus nem működik. Működő szocializmus nem létezik.
***
– Mi az abszolút jó?
– A kommunizmus.
– És mi az abszolút rossz?
– A hozzá vezető út.
***
– Mi a szocializmus?
– Átmenet a kapitalizmusból a kapitalizmusba!
***
Egy ember meghal, és lekerül a pokolba. Két bejárat van, az egyikre ki
van írva, hogy szocialista pokol, a másikra meg hogy kapitalista
pokol. A szocialista pokol előtt rettenetesen nagy sor áll, még a
kapitalista pokol előtt senki. Kovács odamegy a kapitalista pokol
kapujába és megkérdezi:
– Itt mit csinálnak az idekerült emberrel?
– Szögeket vernek a testébe, tüzes vassal sütögetik, és forró olajban főzik.
Erre Kovács átmegy a szocialista pokol kapujába és megkérdezi:
– És itt mit csinálnak az ide került emberrel?
– Szögeket vernek a testébe, tüzes vassal sütögetik, és forró olajban főzik.
– Akkor miért állnak itt ennyien sorban?
– Mert itt vagy szög nincs, vagy tüzes vas nincs, vagy olaj nincs,
vagy egyik sincs.
***
– Hallottad? A szovjetek felmentek az űrbe!
– Ne mondd! Mindnyájan?
***
– Melyik három kitüntetést nem kapta meg Brezsnyev?
– A Hős anya, a Hős város és a Tiszta udvar, rendes ház!
***
Két orosz katona beszélget Afganisztánban.
– Ugye, mennyivel jobb dolgunk volt nekünk otthon, Székesfehérváron?
***
A szesztilalom idején, valahol Szibériában, két muzsik hűtőházat épít,
azaz szögesdróttal körbekerítenek egy kunyhót. Egyszerre az egyikük
felkiált. – Gyere gyorsan, Vologya, találtam egy üveg vodkát, igyuk
meg!
– Ne ordíts, te őrült, elvisznek!
– Innen? Hová?…
***
– Mi a különbség a szovjet és az amerikai AIDS között?
– Az amerikai halálos. A szovjet legyőzhetetlen…
***
Brezsnyev és Koszigin utaznak haza Nasszer temetéséről. Brezsnyev megszólal:
– Te, Alekszej! Láttad Nasszer kezén azt a szép aranyórát?
– Nem, mutasd!
***
Brezsnyev elvtárs mondja el a moszkvai olimpia megnyitó beszédét. Így kezdi:
– O!
A tömeg ujjong, tapsol. Brezsnyev megint elkezdi:
– O!
Lelkes taps fogadja, így folytatja:
– O!
A tömeg újból üdvrivalgásban tör ki, mire õ:
– O!
Erre valaki odalép a háta mögül és a fülébe súgja:
– Brezsnyev elvtárs! Nem kell mind az öt karikát felolvasni!
***
– Honnan választják az amerikai elnököt?
– A tőkésosztályból.
– A magyar elnököt?
– A munkásosztályból.
– És a szovjet elnököt?
– Az intenzív osztályról.
***
– Te, Iván, ez nem egy dél-koreai utasszállító gép előttünk?
– De igen. Eltaláltad.
|
|
|
| pandala |
|
|
Még az a szerencse, hogy ezt csak Békés Bence találta ki. De Timike is mondhatta volna, pont így! .. ;-) |
|
| tiszavirág |
|
|
Kabul Rózsája egy elszabadult hajóágyú: tróger, hentes, fogja be a bűzös pofáját! Remélem volt már valaki, aki jól felpofozta. |
|
|