| Téma: Kérés a moderátorhoz (7) |
|
| LE 184 616 - kibasztak |
|
|
Miben hasonlít egymásra Hirosima és Tel-Aviv?<P><BR> - Semmiben. Egyelőre...<BR>Miben hasonlít egymásra Hirosima és Tel-Aviv?<P><BR> - Semmiben. Egyelőre...<BR>Miben hasonlít egymásra Hirosima és Tel-Aviv?<P><BR> - Semmiben. Egyelőre...<BR>Miben hasonlít egymásra Hirosima és Tel-Aviv?<P><BR> - Semmiben. Egyelőre...<BR>Miben hasonlít egymásra Hirosima és Tel-Aviv?<P><BR> - Semmiben. Egyelőre...<BR>Miben hasonlít egymásra Hirosima és Tel-Aviv?<P><BR> - Semmiben. Egyelőre...<BR>Miben hasonlít egymásra Hirosima és Tel-Aviv?<P><BR> - Semmiben. Egyelőre...<BR>Miben hasonlít egymásra Hirosima és Tel-Aviv?<P><BR> - Semmiben. Egyelőre...<BR>Miben hasonlít egymásra Hirosima és Tel-Aviv?<P><BR> - Semmiben. Egyelőre...<BR>Miben hasonlít egymásra Hirosima és Tel-Aviv?<P><BR> - Semmiben. Egyelőre...<BR>Miben hasonlít egymásra Hirosima és Tel-Aviv?<P><BR> - Semmiben. Egyelőre...<BR>Miben hasonlít egymásra Hirosima és Tel-Aviv?<P><BR> - Semmiben. Egyelőre...<BR>Miben hasonlít egymásra Hirosima és Tel-Aviv?<P><BR> - Semmiben. Egyelőre...<BR>Miben hasonlít egymásra Hirosima és Tel-Aviv?<P><BR> - Semmiben. Egyelőre...<BR>Miben hasonlít egymásra Hirosima és Tel-Aviv?<P><BR> - Semmiben. Egyelőre...<BR>Miben hasonlít egymásra Hirosima és Tel-Aviv?<P><BR> - Semmiben. Egyelőre...<BR>Miben hasonlít egymásra Hirosima és Tel-Aviv?<P><BR> - Semmiben. Egyelőre...<BR>Miben hasonlít egymásra Hirosima és Tel-Aviv?<P><BR> - Semmiben. Egyelőre...<BR>Miben hasonlít egymásra Hirosima és Tel-Aviv?<P><BR> - Semmiben. Egyelőre...<BR>Miben hasonlít egymásra Hirosima és Tel-Aviv?<P><BR> - Semmiben. Egyelőre...<BR>Miben hasonlít egymásra Hirosima és Tel-Aviv?<P><BR> - Semmiben. Egyelőre...<BR>Miben hasonlít egymásra Hirosima és Tel-Aviv?<P><BR> - Semmiben. Egyelőre...<BR>Miben hasonlít egymásra Hirosima és Tel-Aviv?<P><BR> - Semmiben. Egyelőre...<BR>Miben hasonlít egymásra Hirosima és Tel-Aviv?<P><BR> - Semmiben. Egyelőre...<BR>Miben hasonlít egymásra Hirosima és Tel-Aviv?<P><BR> - Semmiben. Egyelőre...<BR>Miben hasonlít egymásra Hirosima és Tel-Aviv?<P><BR> - Semmiben. Egyelőre...<BR>Miben hasonlít egymásra Hirosima és Tel-Aviv?<P><BR> - Semmiben. Egyelőre...<BR>Miben hasonlít egymásra Hirosima és Tel-Aviv?<P><BR> - Semmiben. Egyelőre...<BR>Miben hasonlít egymásra Hirosima és Tel-Aviv?<P><BR> - Semmiben. Egyelőre...<BR>Miben hasonlít egymásra Hirosima és Tel-Aviv?<P><BR> - Semmiben. Egyelőre...<BR>Miben hasonlít egymásra Hirosima és Tel-Aviv?<P><BR> - Semmiben. Egyelőre...<BR>Miben hasonlít egymásra Hirosima és Tel-Aviv?<P><BR> - Semmiben. Egyelőre...<BR>Miben hasonlít egymásra Hirosima és Tel-Aviv?<P><BR> - Semmiben. Egyelőre...<BR>Miben hasonlít egymásra Hirosima és Tel-Aviv?<P><BR> - Semmiben. Egyelőre...<BR>Miben hasonlít egymásra Hirosima és Tel-Aviv?<P><BR> - Semmiben. Egyelőre...<BR>Miben hasonlít egymásra Hirosima és Tel-Aviv?<P><BR> - Semmiben. Egyelőre...<BR>Miben hasonlít egymásra Hirosima és Tel-Aviv?<P><BR> - Semmiben. Egyelőre...<BR>Miben hasonlít egymásra Hirosima és Tel-Aviv?<P><BR> - Semmiben. Egyelőre...<BR>Miben hasonlít egymásra Hirosima és Tel-Aviv?<P><BR> - Semmiben. Egyelőre...<BR>Miben hasonlít egymásra Hirosima és Tel-Aviv?<P><BR> - Semmiben. Egyelőre...<BR>Miben hasonlít egymásra Hirosima és Tel-Aviv?<P><BR> - Semmiben. Egyelőre...<BR>Miben hasonlít egymásra Hirosima és Tel-Aviv?<P><BR> - Semmiben. Egyelőre... |
|
|
| LE 184 616 - kibasztak |
|
|
Brezsnyev és Kádár sétálnak az erdőben. Egyszer csak kiugrik eléjük egy medve, és éhes ordítással feléjük indul. Brezsnyev kétségbeesik, míg Kádár ledobja a csizmáját, elővesz a hátizsákjából egy sportcipőt és lábbelit cserél.<BR>- Megőrültél? - kiált rá Brezsnyev - Egy medvét akarsz lehagyni futásban?<BR>Mire Kádár:<BR>- Én nem a medvét akarom lehagyni, hanem téged. <P><BR>--------------------------------------------------------------------------------<P><BR>Szulejmán és Brezsnyev találkozik a túlvilágon. Brezsnyev panaszkodni kezd:<BR>- Az hogy lehet, hogy ti, törökök 150 évig uralkodtatok Magyarországon, és mégis szerettek benneteket. Mi csak 40 évig voltunk ott, de mindenki utált.<BR>Mire Szulejmán:<BR>- Mi nem követtünk el két nagy hibát. Először is nem tettük kötelezővé az iskolákban a török nyelvet, másodszor nem kellett a magyaroknak megünnepelniük a mohácsi csata összes évfordulóját. <P><BR>--------------------------------------------------------------------------------<P><BR>Józsi bácsi felutazik Budapestre, de mivel utoljára a hárború előtt járt ott, nehezen tud eligazodni. Gondol egyet, és megszólít egy járókelőt:<BR>- Tessék mondani, merre van a Horthy Miklós utca?<BR>- Jaj, bácsika, ne mondjon ilyet, mert rögtön elviszik! - válaszolja a járókelő - Horthy Miklós utca már nincsen! Helyette Vlagyimir Iljics Lenin utca van.<BR>Józsi bácsi elballag, majd megkérdezi a következő embert:<BR>- Tessék mondani, merre van a Mussolini tér?<BR>- Hallgasson, mert csúnyán megütheti a bokáját! - hördül fel a kérdezett. - Már nincs Mussolini tér, Moszkva tér van helyette.<BR>Józsi bácsi elcsodálkozik, majd megy tovább, és megint megszólít valakit:<BR>- Tessék mondani, merre van az Adolf Hitler utca?<BR>- Megőrült, öreg? - sápad el a járókelő - Már nincsen Adolf Hitler utca, helyette Vörös Hadsereg utca van.<BR>Józsi bácsi nagyon elkenődik, és továbbmegy. Elérkezik a Dunához, és szomorúan leül az egyik lépcsőre. Arra megy egy rendőr, és megkérdezi:<BR>- Mit csinál itt, bácsika?<BR>- Nézem a Volgát! - válaszolja szomorúan az öreg. <P><BR>--------------------------------------------------------------------------------<P><BR>A túlvilágon találkozik Hannibál, Szulejmán és Napoleon.<BR>- Ha nekem egyetlen orosz T34-es tankom lett volna, nem álltam volna meg Róma kapui előtt! - kezdi Hannibál.<BR>- Az semmi! - mondja Szulejmán - Ha nekem a nándorfehérvári csata idején egyetlen orosz helikopterem lett volna, most nem harangoznának délben.<BR>- Hát igen! - folytatja Napóleon - Ha nekem olyan újságom lett volna, mint a Pravda, máig sem tudná senki, hogy elvesztettem a waterlooi csatát. <P><BR>--------------------------------------------------------------------------------<P><BR>Natasa felébred a moszkvai hiper-szuper-modern bérház 125. emeletén, és felébreszti Szergejt:<BR>- Menj ki a konyhába, és kapcsold össze a protont a neutronnal!<BR>Szergej álomosan kimegy, majd hamarosan csörömpölés és káromkodás hallatszik a konyha felől.<BR>- A fene egye meg, már megint elestem a kecske láncában! <P><BR>--------------------------------------------------------------------------------<P><BR>Rákosi Mátyás inkognitóban járja a várost, hogy jobban megismerhesse az emberek véleményét. Beül egy moziba, ahol a film előtt pereg a híradó, melyen éppen átadják neki az augusztus 20.-i friss kenyeret. Midenki feláll a moziban és vastapssal köszönti:<BR>- Éljen Rákosi! Éljen Rákosi!<BR>Rákosit földöntúli öröm önti el, ám a következő pillanatban valaki nagyot csap hátulról a fejére, és így szól:<BR>- Tapsolj, kopasz, mert elvisz az ÁVO! <P><BR>--------------------------------------------------------------------------------<P><BR>A moszkvai Kremlnél az éjszakai szolgálatot teljesítő őr éjfél előtt néhány perccel egy nagyobbfajta alakot lát feltűnni maga előtt. Ráfogja a puskáját:<BR>- Állj, ki vagy?<BR>- Ne lőj, én vagyok Péter cár szelleme!<BR>Majd azon nyomban el is tűnik. Éjfélkor egy kisebbfajta alak tűnik fel. A katona arra is ráfogja a fegyvert:<BR>- Állj, ki vagy?<BR>- Ne lőj, én vagyok Katalin cárnő szelleme! Ezzel ez a tünemény is szétfoszlik. Éjfél után valamivel egy újabb alak tűnik fel.<BR>- Te meg kinek a szelleme vagy?<BR>- Menj a fenébe, most jövök a melóból. <P><BR>--------------------------------------------------------------------------------<P>Hogyan is lehet hirdetni itten?<BR>Egy ember elmegy a Kremlbe, és szól a portásnak:<BR>- Leninnel szeretnék beszélni. Mire a portás:<BR>- De kérem, Lenin már régen meghalt.<BR>Másnap ugyanez megismétlődik. Megy az ember harmadnap is, és mondja a portásnak:<BR>- Leninnel szeretnék beszélni.<BR>- De uram, már megmondtam önnek, hogy Lenin régen meghalt, miért jött megint?<BR>- Mert olyan jó hallani. <P><BR>--------------------------------------------------------------------------------<P><BR>Egy törpe sétál a Fehér Ház előtt, kezében lóbálja a lámpását. Kijön az elnök és megkérdezi tőle:<BR>- Mit keresel itt, te törpe?<BR>- Az igazságot - mondja a törpe.<BR>- Azt ne itt keresd - válaszol az elnök -, menj el egy európai országba.<BR>A törpe eljön Magyarországra. Sétál a Parlament előtt, kezében lóbálja a lámpását. Kijön az elnök, és megkérdezi tőle:<BR>- Mit keresel itt, te törpe?<BR>- Az igazságot - mondja a törpe.<BR>- Azt ne itt keresd - közli az elnök -, menj el Oroszországba.<BR>A törpe elmegy Oroszországba. Sétálgat a Kreml előtt. Kijön az elnök, és megkérdezi tőle:<BR>- Mit keresel itt te törpe? Mire a törpe:<BR>- Most már a lámpásomat. <P><BR>--------------------------------------------------------------------------------<P><BR>Egy kínai határőr járkál a kínai-orosz határon. Odamegy egy kúthoz, beleköp, és azt mondja:<BR>- Harminckilenc.<BR>Ez többször is meismétlődik. Az orosz határőr már nagyon kíváncsi. Odamegy a kúthoz és belenéz. A kínai odaoson mögéje, belelöki, köp egyet, és azt mondja:<BR>- Negyven. <P><BR>--------------------------------------------------------------------------------<P><BR>Annak idején Kádár és Brezsnyev vitatkoztak, hogy melyik az erősebb, a bika vagy a tank. Kádár azt mondja, hogy a bika, Brezsnyev azt, hogy a tank. Nem tudják eldönteni, ezért egy próbában egyeznek meg. Szembeállítanak egy magyar bikát és egy orosz tankot, de mielőtt megkezdődne a viadal, Kádár odamegy a bikához és súg neki valamit. Összeugrasztják a bikát és a tankot, és a bika pillanatok alatt összetiporja a tankot. Brezsnyev azt mondja:<BR>- Hát ez szinte hihetetlen, ha nem látom, senkinek sem hittem volna el. De azért áruld már el, Jancsikám, hogy mit súgtál küzdelem előtt a bikának.<BR>- Csak annyit mondtam neki, hogy ezek vitték el 45-ben a teheneket. <P><BR>--------------------------------------------------------------------------------<P><BR>Nagyszámú kínai turistacsoport érkezik a Szovjetúnióba. Nagyon megtetszik nekik a Kreml, és elhatározzák, hogy eltolják Kínába. Leteszik a bőröndjeiket, majd nekifeszülnek a falnak. Egy idő múlva visszanéz az egyik, és azt mondja:<BR>- Sokat haladtunk, már nem látni a bőröndöket. <P><BR>--------------------------------------------------------------------------------<P><BR>Torgyán József elmegy az orvoshoz, és elpanaszolja neki, hogy esténként nem tud elaludni. Az orvos megvizsgálja, majd így szól:<BR>- Tudja mit? Próbálja meg elalvás előtt a saját beszédeit olvasgatni. <P><BR>--------------------------------------------------------------------------------<P><BR>Egy közvélemény-kutatás alkalmával egy riporter leszólít egy férfit az utcán:<BR>- Uram, szereti ön Torgyán Józsefet?<BR>A férfi óvatosan körülkémlel, azután int a riporternek, hogy kövesse. Elérnek egy parkba. Ott a férfi beáll egy hatalmas fa mögé, ismét körülkémlel, lehajol a riporterhez és a fülébe súgja:<BR>- Szeretem! <P><BR>--------------------------------------------------------------------------------<P><BR> <BR>Egy vidéki lap riportere megbízást kap a főnökségtől, hogy készítsen riportot Torgyán Józseffel. A riporter felháborodva érkezik vissza:<BR>- Ezzel nem lehet beszélgetni! Folyton ő beszél. <P><BR>--------------------------------------------------------------------------------<P><BR>Egy ember röplapokat osztogat a Vörös Téren. Szinte percek alatt ott terem a rendőrség, és röplapokkal együtt begyűjtik az osztogatót. Az őrszobán megnézik a röplapokat, ám ekkor veszik észre, hogy azok üresek. Megkérdezi az ügyeletes rendőr, hogy miért nem írt rá semmit.<BR>- Azért - hangzik a válasz -, mert így is világos minden. <P><BR>--------------------------------------------------------------------------------<P><BR>Ismét kitör a balhé a magyar és a román kormány között, és előkerül a régi vita, hogy kié is Erdély, és mihez van joguk a magyaroknak. Ez így nem mehet tovább, határozzák el, és a koppenhágai nemzetközi bírósághoz fordulnak. A magyar követ jut elöször szóhoz:<BR>- Amikor bejöttünk a Kárpát-medencébe, lepányváztuk lovainkat, főztünk egy gulyást, és ledőltünk. Reggel viszont sehol sem találtuk a lovainkat. Az avarok elárulták, hogy a románok voltak.<BR>- Hazugság! - ugrik fel a román diplomata. - Ott se voltunk!<BR>- Hát ez az. - mondja somolyogva a magyar követ - Akkor meg mit énekelnek itt az ősi földről. <P><BR>--------------------------------------------------------------------------------<P><BR>Grósz Károly valamikor az 1980-as években:<BR>- Elvtársak! Jövőre jobban fogunk élni, mint most!<BR>Erre egy hang a hallgatóság soraiból:<BR>- Maguk igen, de mi? <P><BR>--------------------------------------------------------------------------------<P><BR>Bukarestben két román megbeszéli, hogy kivándorlnak az USA-ba. Először csak az egyik megy ki, és értesíti a társát, hogy érdemes-e kimenni. Meg is jön a levél, benne szomorú hír:<BR>- Barátom, ne gyere, nem jó itt a közbiztonság, mert láttam, hogy a közeli sarkon két kutya marcangolt egy románt.<BR>Erre a válasz:<BR>- Tudod mit, én mégis megyek, mert idehaza azt láttam, hogy két román evett egy kutyát. <P><BR>--------------------------------------------------------------------------------<P><BR>Megy egy ember a második világháború idején az utcán, és nagyot köp. Egyszer csak megszólal mögötte valaki:<BR>- Figyeljen, néptárs! Jobban tenné, hogy ha megtartaná a véleményét magának. <P><BR>--------------------------------------------------------------------------------<P><BR>A háború idejében biliztetik a gyerekeket az óvodában. Az egyik gyerek nagyon nyög. Megszólal a másik:<BR>- Ne nyögjél, mert ha nem tudnád, a bilinek is füle van. |
|
| akottyabot |
|
|
Dehogynem. A Fodor sem érti, a Kuncze sem érti, a Horn sem érti. És ők sem. |
|
| LE 184 616 - kibasztak |
|
|
Az anyós már több hete vendégeskedik a fiataloknál. Az egyik este megkérdezi a vőtől:<BR>- Mondd, fiam, van még olyan könyv nálatok, amit nem olvastam?<BR>- Igen! A menetrend. <P><BR>--------------------------------------------------------------------------------<P><BR>Két barát beszélget:<BR>- Tudod, hogyan szeretem a sört?<BR>- Hogyan?<BR>- Mint az anyósomat. Hidegen, és az asztalon. <P><BR>--------------------------------------------------------------------------------<P><BR>Két barát beszélget:<BR>- Mondd, miben halt meg az anyósod ?<BR>- Gombamérgezésben.<BR>- Ezt nem értem. Én úgy hallottam, hogy tele volt zúzódásokkal.<BR>- Tudod, az Istennek sem akart enni. <P><BR>--------------------------------------------------------------------------------<P><BR>Az orvosnál:<BR>- Doktor úr valami, baj van az anyósommal, mert furcsán viselkedik.<BR>- Mit csinál?<BR>- Házimunkát végez. <P><BR>--------------------------------------------------------------------------------<P><BR>Két barát beszélget:<BR>- Miért tartod a megboldogult anyósod hamvait üvegbúrában?<BR>- Tudod, mindig szeretett kinézni az ablakon. <P><BR>--------------------------------------------------------------------------------<P><BR>Két barát beszélget:<BR>- Képzeld, azt álmodtam, hogy az anyósom meghalt.<BR>- Ez borzasztó!<BR>- Valóban az, mert ez csak egy álom volt. <P><BR>--------------------------------------------------------------------------------<P><BR>Kovács a nyakánál fogva kilógatja az anyósát a tizedikről, majd így szól hozzá:<BR>- Te boszorkány! Mások már megmérgeztek volna, vagy a vasalóval vernének fejbe, de lásd ki vagyok én: szabadon engedlek! <P><BR>--------------------------------------------------------------------------------<P><BR>Két ember beszélget a börtönben:<BR>- Te miért vagy itt?<BR>- Belémszeretett az anyósom.<BR>- Hogyhogy?<BR>- Elcsavartam a fejét. <P><BR>--------------------------------------------------------------------------------<P><BR>- Jenő! Miért beszéltél olyan gorombán a bejárónővel a telefonban?<BR>- Ne haragudj, szívem, de először azt hittem, hogy az anyád az. <P><BR>--------------------------------------------------------------------------------<P><BR>A temetőben két szomszédos, frissen hantolt sír áll. Mindkettőnél egy-egy fekete ruhás férfi. Az egyik odaszól a másiknak:<BR>- Feleség?<BR>- Nem, anyós.<BR>- Az is jó. <P><BR>--------------------------------------------------------------------------------<P><BR>- Szomszéd, adjon már egy vödör vizet!<BR>- Minek, hiszen van a maga kútjában is.<BR>- Igen, de csak az orráig ér az anyósomnak! |
|
| terra |
|
|
Nem baj. <IMG SRC="smile.gif" border="0"> |
|
|
|
| terra |
|
|
Nem tetszik, de különösebben nem is érdekel. A világ tele van a hozzád hasonló primitív ösztönlényekkel. Az ilyenek csápolnak Gyurcsánynak is és az ilyenek gyújtogatják a kukákat is. Egykutyák. |
|
| GaiusMarius |
|
|
Te most jöttél valahonnan, vagy most indulsz valahová??? |
|
| LE 184 616 - kibasztak |
|
|
Nem tetszik kis köcsög? Mehetsz panaszra az ombudsmanodhoz! <IMG SRC="biggrin.gif" border="0"> |
|
| terra |
|
|
Bravó. Volt már itt néhány ritka nagy bunkó balos és jobbos is, de ti mindet überelitek. |
|
|
| millertrash |
|
|
szived a lee <IMG SRC="biggrin.gif" border="0"> |
|
| terra |
|
|
Korrekt voltam veletek, nem mintha megérdemelnétek...<P><I>"Érdekes nem virnyogtál amikor csürhéztek minket."</I><P>Van egy régi kínai mondás: <P>Ha valami úgy néz ki, mint egy kutya, úgy ugat, mint egy kutya, az valószínűleg egy kutya. |
|
| LE 184 616 - kibasztak |
|
|
Köszönjétek a drágalátos moderátorotok részrehajlásának, hogy szét lesz baszva az egész fórumotok. És ha több időm lesz a többi topicotokba is beleszarok majd! Persze elkerülhető, ha bocsánatot kér! |
|
| LE 184 616 - kibasztak |
|
|
Mi van, ideges vagy fasztarisznya? Ne szívd fel magad, mert aki itt nem káromkodik és pocskondiázik azt kibasszák. Legyél te is alpári és maradhatsz! Érdekes nem virnyogtál amikor csürhéztek minket. Hát kussolj most is!!! |
|
| GaiusMarius |
|
|
El vagy tévedve szívem, megint ti kezdtétek! Akkor ki a provokátor?? |
|
| millertrash |
|
|
szerintem is. ennyi szellemileg alultáplált provokátor kezdemény ritkán járt erre. |
|
| terra |
|
|
Ebből eléééég!!! <IMG SRC="mad.gif" border="0"> |
|
| gattamelata |
|
|
Persze hogy mindenki frusztralt!!Magyarorszagon csak a halottak,es a meg nem szuletettek azok sajnos;((( |
|
|
|
|
| LE 184 616 - kibasztak |
|
|
Ismétlem: Bekaphatod te nyomorult gyurcsány kollaboráns és mehetsz a picsába a részrehajló moderátoroddal együtt. Mindenhol le fogom fikázni a szaros gondoládat és elmondom, hogy milyen szánalmas tetvek vagytok! Amíg bocsánatot nem kér a kis idióta pöcs!!! Szemét pártoskodó megoldás volt ez tőle, igazi komcsilibsi |
|
|