20:19:09
 Frissítés
Keresés | Új hozzászólás
 » Isten hozott, kedves Vendég ! Fórumlakók | GY.I.K. | Bejelentkezés | Regisztráció 
 » Közélet (játék felnőtteknek)
Téma: Nevessünk is! (csak erős idegzetűeknek !)
... Elejére 1. lap 
mediator
Olvasta: 9 | Válasz | 2020. április 19. 12:39 | Sorszám: 86
OK, de akkor a ebből a listából is válassz - az intézmények arányhoz mérten, arányosan. Tudod, ahogy kell!

A stadionok számát pedig - ha már ilyen fóbiád van - hasonlítsd össze más európai országok stadionjainak számával az adott lakosságához mérten.

Aztán lehet beszélgetni.
tiszavirág
Olvasta: 8 | Válasz | 2020. április 18. 23:29 | Sorszám: 85
Neked annyi humorod van, mint egy félig főtt kínai tobzoskának.
gajo
Olvasta: 8 | Válasz | 2020. április 18. 20:12 | Sorszám: 84
Hm. Vége ennek a nagy bulinak, találkozunk, aztán elviszlek néhány kórház budijába, no akkor legyen majd kedved röhögni! Nagyon sok kedvenc wécéd lesz!

Ja! Egyébként stadionfóbiában szenvedek!
tiszavirág
Olvasta: 8 | Válasz | 2020. április 18. 18:11 | Sorszám: 83
Ajánlanám a stadionfóbiában szenvedőknek! Avagy az EÜ-ben eltűnt milliárdok nyomában

https://libsifigyelo.hu/ajanlanam-a-stadionfobiaban-szenvedoknek-avagy-az-eu- ...

Pl. van egy wécé, ez a kedvencem, mert 2010 óta minden évben többször is előkerült, érdekessége pedig az, hogy mindig más és más kórházban, vagy iskolában van épp…


tiszavirág
Olvasta: 8 | Válasz | 2020. április 15. 02:15 | Sorszám: 82
Itt-ott felröhögtem:

https://www.youtube.com/watch?v=1h2oCvfq1DI&list=RDCMUCpVG5W8MwxYHT9_vIDStAcw ...

tiszavirág
Olvasta: 8 | Válasz | 2020. április 15. 02:13 | Sorszám: 81
Az Ázsiába szakadtam doki lehúzta az alkohol hatását.

pandala
Olvasta: 8 | Válasz | 2020. április 14. 22:38 | Sorszám: 80
Állítólag, tényleg jó az alkohol a vírus ellen, de csak az igazán erős,
mint ami a kézfertőtlenítőben van!... Legalább 60 %-os kell!!!
tiszavirág
Olvasta: 8 | Válasz | 2020. április 12. 18:21 | Sorszám: 79
Én is azzal operálok.
Bevásárlás után hazajövök, leveszem a maszkot és legargarizálok egy kupica pálinkát. Azt olvastam, ez azért kell, mert ha mégis bekerült a számba egy vírus, akkor ezzel a szájöblítéssel lekerül a gyomorba és ott legfeljebb hasmenést okoz.
pandala
Olvasta: 8 | Válasz | 2020. április 12. 13:34 | Sorszám: 78

esse mai ....

https://www.youtube.com/watch?v=wKm5ANikJ8I
Nevessünk! Hacsek és Sajó (1.Rész)
pandala
Olvasta: 8 | Válasz | 2020. április 12. 00:11 | Sorszám: 77
( Azt elfelejtettm említeni a múltkor, hogy a maszk mellé szilvát is kaptam. Fél lityit! .. )
pandala
Olvasta: 8 | Válasz | 2020. április 12. 00:01 | Sorszám: 76
Aki nem kapott maszkot az önkormitól, annak már csak az elköltözés a járható út!
gajo
Olvasta: 8 | Válasz | 2020. április 11. 22:56 | Sorszám: 75
Ez vicc?
pandala
Olvasta: 7 | Válasz | 2020. április 11. 21:25 | Sorszám: 74
+
" olyanok mint a piaci légy,
átszállnak a kocsirúdra, s azt hiszik h ők húzzák a szekeret!"
pandala
Olvasta: 7 | Válasz | 2020. április 11. 16:33 | Sorszám: 73
Drága Feri bácsi... Nyugodjék békében!!
pandala
Olvasta: 7 | Válasz | 2020. április 11. 16:30 | Sorszám: 72

https://www.youtube.com/watch?v=Vu-Kr9NcSQI
Lecsúszott! Agárdy Gábor, Kállay Ferenc

pandala
Olvasta: 6 | Válasz | 2020. április 11. 16:28 | Sorszám: 71
Hát, hogy lecsúszott a kötés! .. ))
tiszavirág
Olvasta: 6 | Válasz | 2020. április 11. 15:11 | Sorszám: 70
Ebben mi a vicc?
pandala
Olvasta: 6 | Válasz | 2020. április 11. 12:58 | Sorszám: 69
(Kálomista Gábor, egy barátjától .. )
" a recesszió az az, mikor a szomszéd elveszti a munkáját,
a depresszió az meg az, amikor te magad elveszted az állásodat,
és a fellendülés viszont az, amikor az ellenzék elveszti a munkáját"

pandala
Olvasta: 6 | Válasz | 2020. április 10. 12:39 | Sorszám: 68
A szilva mindenhol jó! .... ;-))
negyven rabló
Olvasta: 7 | Válasz | 2020. április 10. 11:05 | Sorszám: 67
Má' megin' költöznöm kell.
tiszavirág
Olvasta: 8 | Válasz | 2020. április 08. 03:16 | Sorszám: 66
- Uram, ebben az autóban majd úgy érzi magát, mint otthon !
- Akkor inkább mutasson valami más márkát!

A beteg feláll a mérlegre, ami százhúsz kilót mutat.
Mire az orvos:
- Mennyi volt a súlya, amikor utoljára mérték?
- Három kiló húsz deka.

A skót felesége meghalt, a férfi elmegy feladni a gyászjelentést:
"Feleségem meghalt, Smith"
- Uram, hat szóig ingyenes a hirdetés.
- Akkor írja még hozzá: Használt varrógép eladó!

- Melyik az a két sport, amelyik megmozgatja az agyat?
- A sakk és az ökölvívás.

- Tudod, Géza, amikor vállalkozó lettem,
csak a tudásomra és a józan eszemre számíthattam.
- Nem te vagy az egyetlen, aki nulláról kezdte!

- Kovács tegnap a kocsmában ráült a kalapomra.
- Jól nézhet ki!
- Azt meghiszem! Három foga esett ki.

A vendég felháborodva kérdi a pincértől:
- Miért a kezében hozza a rántott szeletet?
- Mert nem akarom megint elejteni.

- Beismeri, hogy lelőtte a férjét, miközben ő meccset nézett a tévében?
- Igen.
- És mik voltak a férje utolsó szavai? - kérdezi a bíró a vádlottat.
- Lőj már! Lőj már, te béna!

A traumatológus késő délután telefonál az áruházba:
- Hány motorkerékpárt adtak el ma?
- Tízet.
- Nem értem, hol kódorognak még hárman.


Mai magyar valóság:
- Nénike, meg tudná nekem mondani, hogy hol főznek itt pálinkát?
– Fiam, látod ott azt a templomot?
– Igen.
– Na, azon kívül mindenhol.


Floridában nemrég készítettek egy hivatalos felmérést. Arról kérdezték a lakosságot, hogy komoly társadalmi problémának tartják-e az illegális bevándorlást.
29 % azt válaszolta, hogy: "Igen, komoly problémának tartom."
71 % azt válaszolta, hogy: "No es un problema serio."


– Te miből élsz?
– Írok.
– Mit írsz?
– Levelet haza, hogy küldjenek pénzt.
tiszavirág
Olvasta: 7 | Válasz | 2020. április 03. 16:28 | Sorszám: 65
Viccek Ausztráliából


Mórickáékhoz tanfelügyelők érkeznek az oroszórára, és beülnek a leghátsó padba, Móricka mögé. Zajlik az óra. A tanár néni felír egy mondatot oroszul a táblára:- na, gyerekek, ki tudja lefordítani? Néma csend, az osztály meg van illetődve, egyedül Móricka jelentkezik. A tanár néni gondolkozik: Móricka világéletében csont hülye volt az oroszhoz, de talán most, most megmenti az órát! Felszólítja:- na, mit jelent a mondat?- Azt, hogy, figyeld, milyen jó segge van a tanárnőnek! A tanárnő elvörösödik, dühösen rákiabál:- Nem elég, hogy buta vagy, még szemtelen is! Azonnal ülj le! Móricka leül, de közben hátraszól a tanfelügyelőknek:- Minek súgnak nekem, ha maguk sem tudnak oroszul?!

***

Egy nőnek viszonya volt napközben, amíg a férje munkában volt. Egy esős napon az ágyban volt a barátjával, amikor rémülten hallotta a férjének az autóját felhajtani a kocsibejáróra. Istenem, siess! Kapd össze a ruháidat és ugorj ki az ablakon. A férjem korán jött haza! Nem ugorhatok ki az ablakon. Esik kint az eső! Ha a férjem elkap minket itt, mindkettőnket meg fog ölni; - válaszolta a nő. Forrófejű és van egy pisztolya, úgyhogy az eső a legkisebb probléma Így a fickó kipattan az ágyból, felkapja a ruháit és kiugrik az ablakon! Ahogy fut az utcán a zuhogó esőben észreveszi, hogy belefutott a városi maraton-futás kellős közepébe, így beállt a többi kb. 300 ember közé. Meztelenül, a ruháival a hóna alatt megpróbált beolvadni a tömegbe, amennyire csak tudott. Egy idő után kisebb csoport futó, akik már kíváncsian figyelték, közelebb kocogtak. Mindig meztelenül futsz?- kérdezte az egyik. Igen. válaszolta levegő után kapkodva. Csodálatos érzés. Egy másik futó is csatlakozott. Mindig a hónod alatt viszed a ruhád Igen; válaszolta barátunk kifulladva. Így egyből a futás után fel tudok öltözni, beülök a kocsiba és hazamegyek. Aztán egy harmadik futó szeme kicsit lejjebb irányult és megkérdezte: Mindig óvszert viselsz, ha futsz? Nem... csak ha esik.

***

Egy srác bedugja a fejét a fodrászüzlet ajtaján és beszól a tulajnak:- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?- Körülbelül két órát - válaszol a borbély. A srác elmegy. Néhány nap múlva ugyanúgy bedugja a fejét az ajtón és kérdi:- Mennyit kell várnom egy hajvágásra? A borbély körülnéz a várakozó embereken és válaszol:- Körülbelül két és fél órát. A srác elmegy. Egy hét múlva ugyanaz a jelenet játszódik le. A borbély - miután a srác elment - odaszól az egyik vendégnek:- Te, komám! Nézzed már meg, hova megy ez a srác, mert soha nem jön vissza hajat vágatni! Egy kis idő múlva a borbély barátja visszatér, a hasát fogja a röhögéstől. Na, mi van? - kérdi a borbély - Hova ment a srác? A haverja még mindig fulladozva:- Hát a nejedhez, te hülye!

***

Egy huszonéves lány öt év távollét után hazamegy a szüleihez Írországba. Az apja nem túl nagy örömmel fogadja:- Hát, te, hová tűntél, nem is írtál, nem telefonáltál annyi éven át! Tudod, mennyit sírt anyád miattad? A lány bűnbánó arccal, szipogva feleli:- Tudom, apám, hüpp, hüpp, ... prostituált lettem....- Micsoda? Ekkora szégyent hoztál a családra? Tűnj a házamból!- Ahogy akarod....Csak azért jöttem, hogy anyának odaadjam ezt a nercbundát, ezt az ötmilliós csekket meg a kulcsot egy tengerparti villához, az öcsémnek ezt az arany Rolexet, neked meg apa, azt az új Mercedes-t, ami kint áll a ház előtt, meg egy befizetett három hónapos nyaralást a Riviérára...- Mit is mondtál, mi lettél, lányom?- Hüpp, hüpp,... prostituált...hüpp...Az apa kedvesen, szeretettel átöleli a lányát:- Jaj, hát halálra rémítettél, én úgy értettem, hogy protestáns. Na, gyere, öleld meg szegény öreg apádat!

***

Egy idősebb, de nagyon jól kinéző apáca beszáll a taxiba. Mennek a városban, de a taxisofőr csak bámulja, és nem veszi le róla a szemét. A nővér nem bírja tovább és megkérdezi, miért nézi őt olyan merően? A taxisofőr válaszol:- szeretnék egy kérdést feltenni, de nem szeretném megbántani, vagy megsérteni vele. Az apáca válaszol:- fiam, aki annyi mindenen esett keresztül, mint én az évek során már mindent látott, tapasztalt és elviselt Isten kegyelmével. Nem hinném, hogy olyat tudsz kérni vagy kérdezni, hogy én megbántódjam. A taxisofőr:- hát nekem mindig volt egy fantáziám, hogy egy apáca megcsókoljon! Az apáca:- ez megtehető, de két kondíciója van: 1. Nőtlennek kell lenned és 2. Katolikusnak kell lenned. A taxisofőr már teljesen extázisba jön:- én egyedülálló és katolikus vagyok. Az apáca:- akkor húzódj le egy kis utcába és állj meg! Magállnak és a taxisofőr olyan csókot kap, amitől egy utcalány is elpirulna. Visszamennek a főútra és mennek tovább, de az apáca észreveszi, hogy a sofőr sír:- édes gyermekem mi a probléma - kérdezi? A taxisofőr:- vétkeztem Ön ellen, nős vagyok és zsidó! - vallja be a taxisofőr. Az apáca:- ugyan már nincs semmi probléma én meg Dezső vagyok és jelmezbálba megyek.





pandala
Olvasta: 7 | Válasz | 2020. április 01. 10:48 | Sorszám: 64
( http://forum.vectrix.hu/index.php?f=4&t=10218&m=288 )
pandala
Olvasta: 7 | Válasz | 2020. április 01. 09:06 | Sorszám: 63

http://www.muszeroldal.hu/news/murphy.html

pandala
Olvasta: 7 | Válasz | 2020. március 31. 19:32 | Sorszám: 62
"– Hogy hívják a messziről jött hajléktalant?
– Távcsöves."


Hogy mondják ezt manapság másképp'??
- Otthonról csövezik!!
Tovább ...
Jelmagyarázat    Van új hozzászólás
   Ezeket a hozzászólásokat már láttad
... Hibabejelentés | | | Gondola ...