| Téma: Nevessünk is! (csak erős idegzetűeknek !) |
|
| tiszavirág |
|
Az Ázsiába szakadtam doki lehúzta az alkohol hatását.
 |
|
| pandala |
|
Állítólag, tényleg jó az alkohol a vírus ellen, de csak az igazán erős,
mint ami a kézfertőtlenítőben van!... Legalább 60 %-os kell!!!  |
|
| tiszavirág |
|
Én is azzal operálok.
Bevásárlás után hazajövök, leveszem a maszkot és legargarizálok egy kupica pálinkát. Azt olvastam, ez azért kell, mert ha mégis bekerült a számba egy vírus, akkor ezzel a szájöblítéssel lekerül a gyomorba és ott legfeljebb hasmenést okoz.
 |
|
|
| pandala |
|
|
( Azt elfelejtettm említeni a múltkor, hogy a maszk mellé szilvát is kaptam. Fél lityit! .. ) |
|
| pandala |
|
|
Aki nem kapott maszkot az önkormitól, annak már csak az elköltözés a járható út! |
|
|
| pandala |
|
+
" olyanok mint a piaci légy,
átszállnak a kocsirúdra, s azt hiszik h ők húzzák a szekeret!" |
|
| pandala |
|
Drága Feri bácsi... Nyugodjék békében!!
|
|
|
| pandala |
|
Hát, hogy lecsúszott a kötés! ..  )) |
|
|
| pandala |
|
(Kálomista Gábor, egy barátjától .. )
" a recesszió az az, mikor a szomszéd elveszti a munkáját,
a depresszió az meg az, amikor te magad elveszted az állásodat,
és a fellendülés viszont az, amikor az ellenzék elveszti a munkáját"
|
|
| pandala |
|
|
A szilva mindenhol jó! .... ;-)) |
|
|
| tiszavirág |
|
- Uram, ebben az autóban majd úgy érzi magát, mint otthon !
- Akkor inkább mutasson valami más márkát!
A beteg feláll a mérlegre, ami százhúsz kilót mutat.
Mire az orvos:
- Mennyi volt a súlya, amikor utoljára mérték?
- Három kiló húsz deka.
A skót felesége meghalt, a férfi elmegy feladni a gyászjelentést:
"Feleségem meghalt, Smith"
- Uram, hat szóig ingyenes a hirdetés.
- Akkor írja még hozzá: Használt varrógép eladó!
- Melyik az a két sport, amelyik megmozgatja az agyat?
- A sakk és az ökölvívás.
- Tudod, Géza, amikor vállalkozó lettem,
csak a tudásomra és a józan eszemre számíthattam.
- Nem te vagy az egyetlen, aki nulláról kezdte!
- Kovács tegnap a kocsmában ráült a kalapomra.
- Jól nézhet ki!
- Azt meghiszem! Három foga esett ki.
A vendég felháborodva kérdi a pincértől:
- Miért a kezében hozza a rántott szeletet?
- Mert nem akarom megint elejteni.
- Beismeri, hogy lelőtte a férjét, miközben ő meccset nézett a tévében?
- Igen.
- És mik voltak a férje utolsó szavai? - kérdezi a bíró a vádlottat.
- Lőj már! Lőj már, te béna!
A traumatológus késő délután telefonál az áruházba:
- Hány motorkerékpárt adtak el ma?
- Tízet.
- Nem értem, hol kódorognak még hárman.
Mai magyar valóság:
- Nénike, meg tudná nekem mondani, hogy hol főznek itt pálinkát?
– Fiam, látod ott azt a templomot?
– Igen.
– Na, azon kívül mindenhol.
Floridában nemrég készítettek egy hivatalos felmérést. Arról kérdezték a lakosságot, hogy komoly társadalmi problémának tartják-e az illegális bevándorlást.
29 % azt válaszolta, hogy: "Igen, komoly problémának tartom."
71 % azt válaszolta, hogy: "No es un problema serio."
– Te miből élsz?
– Írok.
– Mit írsz?
– Levelet haza, hogy küldjenek pénzt.
|
|
| tiszavirág |
|
Viccek Ausztráliából
Mórickáékhoz tanfelügyelők érkeznek az oroszórára, és beülnek a leghátsó padba, Móricka mögé. Zajlik az óra. A tanár néni felír egy mondatot oroszul a táblára:- na, gyerekek, ki tudja lefordítani? Néma csend, az osztály meg van illetődve, egyedül Móricka jelentkezik. A tanár néni gondolkozik: Móricka világéletében csont hülye volt az oroszhoz, de talán most, most megmenti az órát! Felszólítja:- na, mit jelent a mondat?- Azt, hogy, figyeld, milyen jó segge van a tanárnőnek! A tanárnő elvörösödik, dühösen rákiabál:- Nem elég, hogy buta vagy, még szemtelen is! Azonnal ülj le! Móricka leül, de közben hátraszól a tanfelügyelőknek:- Minek súgnak nekem, ha maguk sem tudnak oroszul?!
***
Egy nőnek viszonya volt napközben, amíg a férje munkában volt. Egy esős napon az ágyban volt a barátjával, amikor rémülten hallotta a férjének az autóját felhajtani a kocsibejáróra. Istenem, siess! Kapd össze a ruháidat és ugorj ki az ablakon. A férjem korán jött haza! Nem ugorhatok ki az ablakon. Esik kint az eső! Ha a férjem elkap minket itt, mindkettőnket meg fog ölni; - válaszolta a nő. Forrófejű és van egy pisztolya, úgyhogy az eső a legkisebb probléma Így a fickó kipattan az ágyból, felkapja a ruháit és kiugrik az ablakon! Ahogy fut az utcán a zuhogó esőben észreveszi, hogy belefutott a városi maraton-futás kellős közepébe, így beállt a többi kb. 300 ember közé. Meztelenül, a ruháival a hóna alatt megpróbált beolvadni a tömegbe, amennyire csak tudott. Egy idő után kisebb csoport futó, akik már kíváncsian figyelték, közelebb kocogtak. Mindig meztelenül futsz?- kérdezte az egyik. Igen. válaszolta levegő után kapkodva. Csodálatos érzés. Egy másik futó is csatlakozott. Mindig a hónod alatt viszed a ruhád Igen; válaszolta barátunk kifulladva. Így egyből a futás után fel tudok öltözni, beülök a kocsiba és hazamegyek. Aztán egy harmadik futó szeme kicsit lejjebb irányult és megkérdezte: Mindig óvszert viselsz, ha futsz? Nem... csak ha esik.
***
Egy srác bedugja a fejét a fodrászüzlet ajtaján és beszól a tulajnak:- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?- Körülbelül két órát - válaszol a borbély. A srác elmegy. Néhány nap múlva ugyanúgy bedugja a fejét az ajtón és kérdi:- Mennyit kell várnom egy hajvágásra? A borbély körülnéz a várakozó embereken és válaszol:- Körülbelül két és fél órát. A srác elmegy. Egy hét múlva ugyanaz a jelenet játszódik le. A borbély - miután a srác elment - odaszól az egyik vendégnek:- Te, komám! Nézzed már meg, hova megy ez a srác, mert soha nem jön vissza hajat vágatni! Egy kis idő múlva a borbély barátja visszatér, a hasát fogja a röhögéstől. Na, mi van? - kérdi a borbély - Hova ment a srác? A haverja még mindig fulladozva:- Hát a nejedhez, te hülye!
***
Egy huszonéves lány öt év távollét után hazamegy a szüleihez Írországba. Az apja nem túl nagy örömmel fogadja:- Hát, te, hová tűntél, nem is írtál, nem telefonáltál annyi éven át! Tudod, mennyit sírt anyád miattad? A lány bűnbánó arccal, szipogva feleli:- Tudom, apám, hüpp, hüpp, ... prostituált lettem....- Micsoda? Ekkora szégyent hoztál a családra? Tűnj a házamból!- Ahogy akarod....Csak azért jöttem, hogy anyának odaadjam ezt a nercbundát, ezt az ötmilliós csekket meg a kulcsot egy tengerparti villához, az öcsémnek ezt az arany Rolexet, neked meg apa, azt az új Mercedes-t, ami kint áll a ház előtt, meg egy befizetett három hónapos nyaralást a Riviérára...- Mit is mondtál, mi lettél, lányom?- Hüpp, hüpp,... prostituált...hüpp...Az apa kedvesen, szeretettel átöleli a lányát:- Jaj, hát halálra rémítettél, én úgy értettem, hogy protestáns. Na, gyere, öleld meg szegény öreg apádat!
***
Egy idősebb, de nagyon jól kinéző apáca beszáll a taxiba. Mennek a városban, de a taxisofőr csak bámulja, és nem veszi le róla a szemét. A nővér nem bírja tovább és megkérdezi, miért nézi őt olyan merően? A taxisofőr válaszol:- szeretnék egy kérdést feltenni, de nem szeretném megbántani, vagy megsérteni vele. Az apáca válaszol:- fiam, aki annyi mindenen esett keresztül, mint én az évek során már mindent látott, tapasztalt és elviselt Isten kegyelmével. Nem hinném, hogy olyat tudsz kérni vagy kérdezni, hogy én megbántódjam. A taxisofőr:- hát nekem mindig volt egy fantáziám, hogy egy apáca megcsókoljon! Az apáca:- ez megtehető, de két kondíciója van: 1. Nőtlennek kell lenned és 2. Katolikusnak kell lenned. A taxisofőr már teljesen extázisba jön:- én egyedülálló és katolikus vagyok. Az apáca:- akkor húzódj le egy kis utcába és állj meg! Magállnak és a taxisofőr olyan csókot kap, amitől egy utcalány is elpirulna. Visszamennek a főútra és mennek tovább, de az apáca észreveszi, hogy a sofőr sír:- édes gyermekem mi a probléma - kérdezi? A taxisofőr:- vétkeztem Ön ellen, nős vagyok és zsidó! - vallja be a taxisofőr. Az apáca:- ugyan már nincs semmi probléma én meg Dezső vagyok és jelmezbálba megyek.
|
|
|
|
| pandala |
|
"– Hogy hívják a messziről jött hajléktalant?
– Távcsöves."
Hogy mondják ezt manapság másképp'??
- Otthonról csövezik!!
|
|
| tiszavirág |
|
– Hogy hívják az V. kerület orvosát?
– Dr. Oetker.
– Hogy hívják a fázós nyomozókutyát?
– ColdRex.
– Hogy hívják a görög szakácsot?
– Szarakoszt.
– Hogy hívják a sovány kutyát?
– AnoRex.
– Hogy hívják a borostás papot?
– Szőrzetes.
– Hogy hívják a messziről jött hajléktalant?
– Távcsöves.
– Hogy hívják az olvasó juhászt?
– Nyájas olvasó.
– Hogy hívják az afrikai fényképészt?
– Tekintsa Vakumba.
– Hogy hívják azt a cápát, amelyik állandóan az Antarktisz körül úszkál?
– DéliSHARK!
– Hogy hívják a japán titkárnőt?
– Icuka Decukima.
– Hogy hívják az arab fogorvost?
– Blend Ahmed.
– Hogy hívják az etiópiai divatlapot?
– Borda.
– Hogy hívják a félénk tolltartót?
– Attól tartó.
– Hogy hívják az internetező szerzetest?
– Felhasználó barát.
– Hogy hívják a román olajtársaságot?
– Lej Mol.
– Hogy hívják a magyar autószerelőt?
– Bekő Tóni.
– Hogy hívják a kínai taxisofőrt?
– Kup Lung.
– Hogy hívják a cseh adóellenőrt?
– Holacsek.
– Hogy hívják az arab kapust?
– Kapd El Hammar.
– Hogy hívják az orosz számítógép-hálózatot?
– Nyet-work.
– Hogy hívják Röntgen úr feleségét?
– Röntgenné Ultra Ibolya.
|
|
|
| pandala |
|
|
65 év felettieknek kiszállítja az önkormányzat!! .... |
|
| tiszavirág |
|
Ha már a szülők is tanulnak, kaphatnának ők is házit.
Mondjuk szilvát. Fél litert.
|
|
| tiszavirág |
|
Ne feledjétek! Vasárnap óóraátállítás! Mindenki 1 órával kevesebbet mehet sehova.
|
|
|