| Téma: Nevessünk is! (csak erős idegzetűeknek !) |
|
| tiszavirág |
|
No még egyszer:
Ki lehet ez a magyar sztár, Zoltán D., aki itt előttünk összeesik a videón, miközben vér csorog az orrából?
https://www.youtube.com/watch?v=5pLUY34qml4
A kommentekben azt írják, hogy nem igazi a történet és a mukit úgy hívják, hogy Wilfried Hochholdinger.
Sajátságos.
Vajon miért használja a Zoltán D. nevet? Netán a „babája” volt itt egyszer valahol a vigalmi negyedben?
Wilfried Hochholdinger.
Kurucos név!
|
|
| tiszavirág |
|
Ki lehet ez a magyar sztár, Zoltán D., aki itt előttünk összeesik a videón, miközben vér csorog az orrából?
https://www.youtube.com/watch?v=5pLUY34qml4
A kommentekben azt írják, hogy nem igazi a történet és a mukit úgy hívják, hogy Sajátságos.
Vajon miért használja a Zoltán D. nevet? Netán a „babája” volt itt egyszer valahol a vigalmi negyedben?
Wilfried Hochholdinger.
Kurucos név!
|
|
| tiszavirág |
|
A borkereskedő
Egy borkereskedés szerződött borkóstolója meghalt, így az igazgató hirdetést adott fel a megüresedett hely betöltésére.
Egy elhanyagolt külsejű, részeges kinézetű férfi jelentkezett interjúra.
Az igazgató kínosan törte a fejét, hogyan is rázhatná le?
Kezébe adott hát egy pohár bort. A jelölt megkóstolta: - Ez egy Muscat 3 éves, északi lejtésű dombról,acél tartályban érlelve; alacsony fokozatú, de még elfogadható...
Helyes! - mondta az igazgató.
Második pohár. - Ez egy Cabernet, 8 éves, délnyugati lejtésű dombról, tölgyfa hordóban érlelve 8 fokra. Még 3 éviig kellene hagyni a legjobb végeredményhez.
- Talált! – ismerte be kelletlenül az igazgató.
Harmadik pohár.
- Ez egy Pinot Blanc pezsgő, magas rangú, exkluzív!- szólalt meg nyugodtan a részeges kinézetű. Az igazgató megdöbbent. Segélykérően a titkárnőjére pillantott. Az kiment a szobából, majd perceken belül visszatért egy vizelettel teli pohárral.
A jelölt megkóstolta.
- Ez egy szőke, 26 éves, 3 hónapos terhes, és ha még most se adja nekem ezt a k…a állást, megnevezem a gyerek apját is!
|
|
| Felkesz Deneverr |
|
Idézet:
„Új Bábelt élünk, a fogalmak pokoli zűrzavarát. Gyalázatos hazugok megrontották a szavak becsületét.”
|
|
| Felkesz Deneverr |
|
"Németország nem hagyhatja szó nélkül a jogállamisággal kapcsolatos lengyelországi folyamatokat – jelentette ki Angela Merkel kedden Berlinben. Az Európai Bizottság is aggódik.
A német kancellár hagyományos nyári sajtótájékoztatóján hangsúlyozta, hogy a jogállamiság lengyelországi állapota „komoly téma”, mert az Európai Unión belüli együttműködés alapját a jogállami elvek alkotják – írja az MTI.
Merkel azt mondta, Berlin „nagyon komolyan” veszi az Európai Bizottság (EB) vonatkozó megállapításait, amelyekről részletesen tárgyal majd szerdán Jean-Claude Juncker bizottsági elnökkel. Hozzátette, Németország továbbra is jó kapcsolatot akar Lengyelországgal, de nem teheti meg, hogy „a béke kedvéért befogja a száját, és nem mond semmit”. "
https://mno.hu/kulfold/angela-merkel-nem-hagyhatjuk-szo-nelkul-a-lengyelorsza ...
|
|
|
| tiszavirág |
|
Az emberi butaságot bizonyítandó, egyes árucikkeken érdekes vevőtájékoztató található.
Íme, néhány gyöngyszem:
A gyógyszeres dobozon:
Mellékhatás: hirtelen halál.
(?)
Sears hajszárítón:
Alvás közben ne használja!
(Pedig pont ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!)
Chips zacskón:
Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban.
(Csak áruházi tolvajok részére)
Mélyhűtött (mirelit) árun:
Felhasználási javaslat: Kiolvasztani.
(Persze ez csak javaslat. Ehetjük jégbe fagyva is!)
Tesco Tiramisu dobozán (a doboz alján!):
Ne fordítsa fel!
(Szuper! Most már késő!)
Pudingos dobozon:
A termék melegítés után forró lesz!
(Mint ahogy az éjszaka után nappal jön.)
Vasaló dobozán:
Ne vasalja a ruhát saját testén!
(Pedig ezzel mennyi időt spórolhatnánk!)
Altató tabletta dobozán:
Álmosságot okozhat.
(Még szerencse...)
Altatótabletta dobozán:
Mellékhatás. Álmatlanság
(Hiszen ez ellen vettem be!)
Karácsonyfaizzókon:
Csak kültéri, illetve beltéri használatra!
(Esetleg hol máshol használhatnánk még?)
Japán konyhagépen:
A másik célra ne használja!
(Nem mondom, állati kíváncsivá tett!)
Gyermek Superman jelmez dobozán:
Az ember alapvetően nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete sem
befolyásolja!
(No comment...)
Svéd láncfűrészen:
Ne próbálja kézzel, vagy külső nemi szerveivel megállítani a fűrészt!
(Úristen! Volt már erre példa....?)
És a nagy kedvenc:-)))
Javítóműhely bejáratánál:
Mindent megjavítunk.
Kérem kopogjon, mert a csengő nem működik!
|
|
|
| Felkesz Deneverr |
|
|
Valószínűbb inkább, hogy sokat ivott, s a macskáját sem találja ... ;-)) |
|
| menta |
|
|
de ő kvantummechanikus- és kiszámolta, ott is lehet - hát akkor nem logikus hogy inkább világosban keresi? ott nagyobb valószínűséggel látja meg. |
|
| Felkesz Deneverr |
|
Az megvan, hogy este egy részeg a villanyoszlopnál téblábol, s odamegy hozzá a rendőr ?
- Hé', jóember mit csinál itt, mér' nem megy haza?
- Keresem a kulcsomat, elejtettem ott annál a bokornál, az utca túloldalán, hukk...
- Jó, jó, na de hát akkor miért itt keresi?
- Há', mer' itten világos van!
|
|
| menta |
|
|
na de visszafelé hukk, már tesz egy pár kört az oszlop körül kétségbeesetten kiabálva, befalaztak |
|
|
|
| tiszavirág |
|
Ismertem, de most is megmosolyogtatott.
|
|
| negyven rabló |
|
Hm... A hülyeamerikai beül egy taxiba Pesten, reggeli után. Kéri a sofőrt, hogy mutasson meg neki minden nevezetességet fővárosban.
Elindulnak a Dunakorzón... Margit-híd, nem egyenes. Áá, ez szép, mennyi idő alatt építették? Két év.
Nálunk ezt 6 hónap alatt megcsináljuk!
Várpalota: Hú, ez gyönyörű, mennyi idő alatt csinálták?
Háát, úgy 1200 valahány óta készült sok király és több rendszer alatt.
Nálunk egy ilyet 2 év alatt felépítünk!
Mi ez a marha nagy épület? Ez kérem a Parlament.
Parlament? Mennyi idő alatt épült?
Hát, reggel erre jártam, de még nem volt itt.
(Ölég primitív, de sztem jellemző.  |
|
|
| rafiki |
|
|
A próféta egyrészt előrelátó volt, másrészt praktikus. |
|
| tiszavirág |
|
|
(Erről a viccről jut eszembe, Allah hogy engedheti meg, hogy a gyaurok által kitalált GPS-t és okostelefonokat használjanak az arab hordák????) |
|
| tiszavirág |
|
Egy burnuszos muszlim arab beül egy londoni fekete taxiba. Útközben megkéri a sofőrt, hogy kapcsolja ki a rádiót, mert abban zene szól és a próféta idejében még nem volt ilyen nyugati zene, ami maga az ördög zenéje.
A sofőr udvariasan kikapcsolja a rádiót, de aztán megáll és kinyitja a taxi ajtaját.
Mire az arab csodálkozva kérdi:
- Mit csinál ? Miért állt meg ? Miért nyitotta ki az ajtót?
Mire a sofőr:
- A próféta idejében taxi sem volt, szállj ki, aztán várj meg egy tevét!
|
|
|
|
|
| tiszavirág |
|
Jack és Iván találkoznak, és arról kezdenek el beszélgetni, hogy melyik országban nagyobb a demokrácia:
- Nálunk olyan nagy a demokrácia, hogy én elmegyek a Fehér Házhoz, és simán lepisálom a kerítést, ha akarom. - mondja Jack.
- Nálunk olyan nagy a demokrácia - kezdi el beszédét Iván - hogy én elmegyek a Kremlbe, és a Lenin Mauzóleum tövében szarok egyet, ha akarok.
Jack már bánja, hogy túl nagyot hazudott, próbál enyhíteni a dolgon:
- Az igazság az, hogy én azért körülnézek, nem látja e valaki.
Mire Iván:
- Hát azért én se tolom le a gatyámat.
|
|
|
|